I THINK LOVE IS FEARLESS.

this could be the start of something new, it feels so right to be here with you..

2012-02-16T11:54:00.000+01:00

ich hab's einfach nicht mehr ausgehalten. hab dir geschrieben, was ich für eine Angst vor deiner Antwort hatte, kannst du dir kaum vorstellen. aber ich hab's gewagt, weil du mir so fehlst. dann dieses Gespräch.. es war wie immer, so vertraut und trotzdem -natürlich- distanziert, nach all dem was vorgefallen ist. aber ich bereue es absolut nicht, dass ich diesen Schritt auf dich zu gewagt habe. ich glaube, nein ich bin mir sicher, dass du es genau so erleichternd fandest wie ich. ich fand es schön mit dir zu schreiben, wirklich schön. und ich kann nicht of genug betonen, wie sehr du mir fehlst.
klar, ich hab viele Freunde, darunter auch einige sehr gute. aber keiner kam je an dich ran. ja, ich darf nicht aus den Augen lassen, dass du mich verletzt hast. so sehr, wie es sonst noch keiner getan hat. und trotzdem, ich hatte bei den wenigen Minuten, die wir geschrieben haben, wieder das Gefühl, dass ich dir alles, wirklich alles erzählen kann und ich es nicht bereuen würde. es wird wohl keiner verstehen wie es mir geht, warum ich das eigentlich tue. viele werden mich für verrückt erklären. aber ich brauche dich. ohne mich aus dem Fenster lehnen zu wollen, aber ich glaube du bist meine Seelenverwandte. und du hast viel für mich getan, viel viel gutes. und jeder verdient eine zweite Chance. auch du. ich war auch nicht immer ein Engelchen, keiner von uns beiden ist perfekt.
ich wünsche mir, dass wir wieder Freunde werden können. denn seit du wieder in meinem Leben bist, habe ich das Gefühl, dass sich das Loch in meinem Herz schließt und dann wirklich alles alles perfekt ist. ich brauch dich einfach, ohne dich fehlt was. und das größte Glück für mich wäre es, wenn es dir genau so ergehen würde.. das kann ich natürlich nicht wissen. es ist fast ein Jahr her, dass wir nicht mehr miteinander gesprochen haben. aber ich bin bereit für einen Neuanfang, ich bin bereit dir zu verzeihen und das Vertrauen zu dir neu aufzubauen. machst du mit, begleitest du mich mit auf diesem Weg? er wird nicht leicht sein, eher wie Xavier Naidoo sagte "dieser Weg wird steinig und schwer". aber ich bin mir sicher, dass wir das schaffen könnten. wenn wir das beide wollen ... ?

Happy Valentine's Day ?!

2012-02-14T14:24:00.000+01:00

Quelle: we♥it.com

heute ist es also wieder einmal so weit. die Welt setzt ihre rosarote Brille auf und für einen Tag ist alles glücklich, perfekt, verliebt und ohne Probleme. und morgen früh wachen wir auf und es ist einfach ein ganz normaler Tag. genau so wie gestern. also warum ist dann heute so unglaublich besonders? ich meine, wenn wir ehrlich sind, dann ist der Tag tatsächlich nur reine Profit-Mache. grausam, grausam.

für mich ist es das erste Mal, dass ich zum Valentinstag einen Freund habe. die vergangenen Jahre war ich immer allein. letztes Jahr hab ich zum ersten Mal eine Art Anti-Valentinstag-Party veranstaltet. eigentlich war das witzig.. einfach weil ich mit meinen Freunden zusammen war und Spaß hatte.
man sollte meinen ich bin total hibbelig, weil ich zum ersten Mal theoretisch einen nahezu perfekten Valentinstag erleben könnte. schön romantisch mit meinem Freund und alles.. aber irgendwie reizt es mich null, wirklich überhaupt nicht. klar, ich freu mich, dass ich meinen Freund heute Abend sehen kann und dass wir uns eventuell was kleines schenken und so. aber trotzdem.. ich weiß nicht, ich versteh' den eigentlich Sinn des Tages nicht.
viel hibbeliger bin ich, weil ich übermorgen 7 MONATE mit meinem Freund zusammen bin und es gleichzeitig auch der Tag ist, an dem vor einem Jahr was richtig doofes passiert ist.. sau komisches Gefühl, dass das alles so auf einen Tag fällt. macht mich kirre und ich will da kaum dran denken, weil ich sonst total durchdrehe. aarrghhhsakdjg.

'cause we are young and wild and free!

2012-02-11T09:42:00.000+01:00

ENDLICH FERIEN !! 2 Wochen kaum Schule, 2 Wochen ausschlafen und tun und lassen, was ich will! oaah, ich freu mich richtig krass doll drauf.
und das allerbeste ist, ich bin jetzt erstmal eine Wochen total alleine zu Hause. ich hab fett sturmfrei! nutzt mir allerdings nicht sooo viel, da ich meine Facharbeit schreiben muss. aber trotzdem, das wird richtig fett. da kann ich schon mal ausprobieren wie das so ist alleine zu wohnen. :) bin schon ganz hibbelig, weil ich mich so drauf freue!

hey sexy boy, set me free. don't be so shy play with me. my dirty boy can't you see that you belong next to me? ohrwurm..

und heute Abend vorerstiges Highlight der Ferien: KNICKLICHT- UND SCHWARZLICHTPARTY in unserer Tanzschule. :)) M. und ich haben uns gestern bei KIK (traumatisierend der Laden, da gibt's ja echt alles! :o) erstmal fett mit Knicklichtern eingedeckt, wir werden das sooo rocken. das ganze dann zusammen mit meinem super Tanzpartner und dem wundervollsten Jungen an meiner Seite ohne den ich nicht ich bin.

okay, ich seh's ein, man könnte auch sinnvoller posten.. nunja. ich wünsch euch schöne Ferien bzw. ein schönes Wochenende. macht das beste daraus, ihr Süßen! :*

Quelle: we♥it.com

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2012-02-01T16:54:00.001+01:00

"ey, du fette Kuh", "was machst du eigentlich am Gymnasium? du bist doch viel zu blöd dafür", "hässliches Kind", "du weißt selber, dass du hässlich bist, ne?".. soll ich weiter machen, wollt ihr noch mehr hören, was ich mir Tag für Tag anhören darf?
jeden Tag hören wir solche Sachen, jeden einzelnen verdammten Schultag. man legt sich ein dickes Fell zu, hört da einfach nicht mehr drauf, aber eigentlich verletzt es schon. irgendwo ganz tief drin. zwischendurch kommt von den Spacken immer mal ein "haha, du weißt doch, dass wir das nicht so meinen. du bist doch nicht fett". ja, haha, warum sagt ihr's dann jeden Tag? weil's lustig ist? ganz ehrlich, der Witz ist so scheiße fucking alt, dumm, abgenutzt und verbraucht. ich hab da kein Bock mehr drauf. meine Güte, Jungs, ihr seit 15 Jahre alt, da ist es doch langsam mal an der Zeit erwachsen zu werden und nicht mehr so eine Scheiße zu labern. ich meine, die wissen nicht mal, dass sie mit diesem dummen Gelaber ein Mädchen zur Magersucht getrieben haben und 2 andere kurz davor standen. aber das ist denen ja sowas von egal. hauptsache es ist lustig und macht Spaß und sie haben was zu lachen.
aber was die Mädchen dabei denken, empfinden, fühlen? das ist denen absolut scheiß egal. dass das Mädchen verletzt, sie dazu bringt kein Selbstwertgefühl zu haben, bzw. sich selbst als minderwertig anzusehen, das sehen sie nicht.
und ganz ehrlich, ich weiß nicht wie lange ich diesen Schutzpanzer noch halten kann. wie lange kann ich mir noch selbst versichern, dass ich nicht doch so bin wie's mir jeden Tag erzählt wird? wie soll ich davon überzeugt sein, dass ich total normal bin, wenn ich immer nur höre wie fett, dumm und hässlich ich bin?
ich weiß, dass ich mich eigentlich von so kleinen Bubis nicht beeinflussen lassen sollte, aber es trifft einen hart, wenn man es wirklich JEDEN EINZELNEN VERDAMMTEN Tag hören muss. ich wünschte die würden endlich ihre Fresse halten und endlich erkennen, dass das absolut daneben ist.

es tut weh, verletzt und zerstört von innen nach außen.
achja, wie war das noch? "Mensch, du hast ja endlich mal 'ne Hose an in der du nicht fett aussiehst". Danke für dieses 'nette' Kompliment. echt danke. und: Fick Dich!

and I'm a little bit lost without you, and I'm a bloody big mess inside..

2012-01-29T20:24:00.000+01:00

steige aus der Bahn aus, seh dich nicht. seh nur deinen Bruder, den ich doch so so lieb hab :). rede mit ihm, umarme ihn, verabschiede mich und geh zu meiner Freundin. seh dich immer noch nicht. dann fährt eure Bahn vor, mit nur wenigen Metern Abstand läufst du an mir vorbei und plötzlich setzt mein Herz ganz ganz kurz aus. und in meinem Kopf geht eine Sirene los und eine laute Stimme schreit "FUCKING!". ich hab nicht mit dir gerechnet, hab dich doch vorher noch angeguckt und dich doch nicht erkannt. siehst du, so weit ist es schon. ich weiß nicht, ob ich's gut finden soll oder Angst davor haben soll. immerhin warst du knapp 8 Monate Hauptinhalt meines Lebens. und jetzt begegne ich dir auf der Straße und erkenn dich nicht mal mehr! vielleicht sollte ich es wirklich gut finden, kann schon sein. aber wenn ich dich so ansehe, kommt alles wieder hoch. diese Erinnerungen, diese doch irgendwo schöne Zeit. du sitzt in der Bahn, ich steh nahezu draußen davor, warte auf die meinige. gucke immer wieder zu dir rüber, kann den Blick einfach nicht abwenden. und jedes Mal trifft mein Blick auf deinen. und es versetzt mir einen kleinen Stich. das Wissen, dass ich dir doch nicht so egal bin, aber eigentlich vollkommen egal, immerhin begrüßt du mich nicht einmal mehr. du tust einfach so, als würde ich nicht existieren, als wäre da nie was zwischen uns gewesen. und wenn du denkst, ich merk's nicht, schaust du mich an. mit diesem Blick - dieser leidende, absolut adorable Blick. und da fällt's mir schwer stark zu bleiben, wenn du mich so ansiehst. am liebsten würde ich weinen, aber irgendwie kann ich nicht weinen. und mir fällt auf, dass ich endlich das geschafft habe, was ich mir so lange gewünscht habe. meine Gefühle für dich sind einfach weg, puff zack bähm, einfach weg. aus und vorbei. heißt gleichzeitig allerdings nicht, dass du mir nicht mehr wichtig bist. ich vermisse dich, manchmal. einfach, weil man mit dir so gut reden konntest, weil du es geschafft hast, dass ich mich besonders gefühlt habe. das fehlt mir.. und immer wenn du mich so eiskalt ignorierst, muss ich daran denken wie du damals im Juli zu mir sagtest, dass das alles wieder irgendwann wird. dass alles gut wird. ich frag mich, wann "irgendwann" ist. ich würde dir gern schreiben, dich das einfach mal fragen. aber ich kann nicht, ich will nicht schwach wirken, will nicht, dass du denkst ich würde zu dir angekrochen kommen. dazu bin ich einfach zu stolz. und doch frisst mich diese Frage auf. würde gerne mit dir reden, wissen wie's dir geht, was du so machst. wissen ob du immer noch genau so gut riechst wie damals, ob du noch genau so bist. aber da du ja mehr auf Kindergarten stehst, werden wir uns wohl weiterhin ignorieren und ich werd dich traurig angucken und du wirst mich auch ansehen, aber reden werden wir nicht. nein, reden nicht.

Quelle: www.we♥it.com

I'm so cool, ain't nobody bad like me?

2012-01-24T13:33:00.000+01:00

Hallo, ihr Lieben.
heute hab ich ein besonderes Thema auf dem Herzen, das mich schon länger bewegt und ich jetzt endlich einmal los werden möchte. es geht um Jugendlich, Alkohol bzw. Drogen und Facebook.
durch verschiedene Freunde und auch einfach aus Neugier bin ich letzter Zeit mehrfach auf den Profilen 12-14 Jähriger Kinder (ich nenne sie bewusst Kinder) auf Facebook gelandet. das erste was ich schrecklich finde, dass jeder, wirklich JEDER alles lesen kann, was im Leben der Kleinen gerade passiert. sei es, dass die "große Liebe" Schluss gemacht hat oder sie das neue Lied von Mike Posner: Looks Like Sex zum dreihundertsen Mal posten mit einem Ausbruch von Begeisterung, weil der da von SEX (hihihahahohohuhuhu) singt. aber ich meine ok, ist deren Ding. wenn sie ihre Privatsphäre nicht juckt, dann ist das deren Sache. ich weiß, wie ich mich richtig schützen kann. aber das für mich schlimmste erzähl ich euch jetzt. seit neuestem gibt es keine normalen Profile mehr, sondern diese Chroniken. und da gibt es ja diese wundervollen Titelbilder. und die kleinen Kinder haben dann zu 90% dort ein Bild mit ihren 43573645 "supermegawundervollen allerliebsten Schatzüüüüü - Freunden". und je mehr ich mich durch diese Profile klicke, desto öfter treffe ich auf Titelbilder, die die eben genannte Masse an Freunden zeigt und neben ihnen ein Tisch auf denen leere bzw. halbleere Alkoholflaschen stehen. das geht von einfachem Bier über Fruchtbowle und Wein bis hin zu Sachen wie Wodka und anderem Hochprozentigem, wovon ich sicher bin, dass sie das nur in illegalen Geschäften bekommen haben. ich meine -HALLO?!- das sind 12jährige KINDER, die sich da betrinken und das auch noch "cool" finden. und dann geht man raus in die Realität, sitzt in der Straßenbahn und hört Gesprächen von 14jährigen zu, die ungefähr folgender Maßen abläuft:
- "kommst du heute Abend wieder mit Probenraum?"
- "mal sehen ob ich raus darf, was ist das?"
- "naja, wie immer.."
- "okay, ich werd mich wieder rausschleichen. wer besorgt das Bier?"
- "da ist noch was vom letzten Mal."
- "HAHAHAHA, letztes Mal. ich war so zuuuuuu."
- "scheiße, meine Filter sind wieder weg. hast du noch welche, ich will mir eine drehn?"
- "oooaaah, letztens hat meine Mama mein Drehzeug gefunden, alter die ist voll ausgetickt!"
und so weiter, und so fort.
aber das kann doch echt nicht sein!! mit VIERZEHN reden die über Totalabschüsse und Rauchen und mit Sicherheit auch Gras. mich schockiert das wirklich richtig heftig. ganz ehrlich, wohin soll das denn führen? wenn man sich das vor Augen hält. es gibt mittlerweile Kliniken, die suchtkranke Kinder behandelt. von 12 bis 18 Jahren. DAS GEHT DOCH NICHT !!! ich könnte mich stundenlang über dieses Thema und dessen Dramatik aufregen.
die besonders harten Fälle stellen mit 14 Jahren ein Bild von sich an einer Bong rauchend auf Facebook. ich wünschte so etwas gäbe es nicht. als ich 12 Jahre alt war, hab ich gerade in den letzten Zügen meiner Babypuppen-Spielphase gesteckt. und heutzutage belügen sie ihre Eltern, betrinken sich, rauchen und denken, dass das die ultimative Coolness ausmacht.

was haltet ihr davon, wie seht ihr das? es würde mich freuen, wenn ihr mir eure Meinung zu dem Thema sagen würdet. :)

MALLORCA AUTUMN 2011 ♥

2012-01-22T15:01:00.000+01:00

mir war heute mal nach Bildern. zu sehen sind Impressionen meiner Reise nach Mallorca in den letzten Herbstferien.

einen schönen Restsonntag, wünsch ich euch hübschen! :*

dance like crazy 'cause you're young!

2012-01-18T17:01:00.000+01:00

.. weil ich ohne dich nicht kann, nicht will und einfach nicht ich bin.

diese Woche ist der Horror, so rein schulisch gesehen und alles. wenn ich's dann Freitag Nachmittag endlich geschafft hab, mach ich 3000 rote Kreuze, ehrlich.

bald ist wieder Abschlussball, bald darf ich wieder durch die Nacht tanzen, wie eine Prinzessin.

Its gonna be a night
To remember
Come on now, big fun
Its gonna be the night
To last forever
Well never ever ever forget

[Sinnlospost, mir fehlt die Inspiration ein bisschen]

Einsamkeit ist schlimmer als Eifersucht.

2012-01-14T22:43:00.000+01:00

"immer wenn es dunkel wird und nichts mehr mich in Atem hält,
dann wird mir unaufhaltsam klar, dass das mit uns was gutes war.."

tägliches Wechselbad der Gefühle. tagsüber, wenn ich unterwegs bin, fühle ich nichts, vermisse ich nichts. aber jedes Mal, wenn ich Zeit zum Nachdenken habe, wenn ich alleine nur für mich bin, dann denke ich an dich. und dann vermisse ich dich mehr als je zuvor.
ich vermisse deine Nähe, deine SMSen, deine Anrufe, dein Gesicht, deine Augen, deinen Geruch, deine Küsse, deine zärtlichen Berührungen auf meiner Haut, deine starken Arme, deine Stimme.. ich vermisse ganz einfach deine Liebe. ich vermisse das alles so sehr, dass ich mich nachts in den Schlaf weine. immer und immer wieder höre ich "unsere" Lieder, sehe mir unsere gemeinsamen Bilder an. nachts schlafe ich in deinem T-Shirt, was ich dir noch nicht zurück gegeben hab. du fehlst mir so.
am liebsten würde ich noch einmal ganz von vorne anfangen, dich noch mal neu kennen lernen, mich noch mal neu in dich verlieben. aber dieses Mal würde ich alles besser machen, so viel besser.
was bringt mir meine neu gewonnene Freiheit, wenn ich doch eigentlich nur dich an meiner Seite haben will? wenn ich nur mit dir neben mir beruhigt einschlafen kann? was bringt mir Unabhängigkeit, wenn du doch alles bist was ich brauche?
ich versteh das alles nicht, ich versteh mich selbst nicht mehr. was will ich, was brauch ich, was soll ich tun? ich bin so verwirrt, ich krieg keinen klaren Kopf. ich kann mich auf kaum was konzentrieren, weil mich das alles so belastet. dieses halbe Jahr hat mich sehr verändert, so sehr, dass ich mich selbst nicht erkenne. ich weiß nicht, was wahr ist und was gelogen. ich will die Wahrheit finden, wissen und spüren. aber irgendwie ist das alles in mir nur ein riesengroßes verworrenes Knäul. ich weiß einfach nicht mehr weiter. ich kann nicht ohne dich, aber auch nicht mit dir. und vorallem kann ich nicht ohne dich !

BLOGAWARD !

2012-01-12T18:09:00.000+01:00

Hallo, ihr Lieben.
mir hat die liebe Paula einen Blogaward verliehen. an dieser Stelle: VIELEN VIELEN DANK! :)
Die Regeln:
Die Vorraussetzungen um einen Blogaward zu verleihen sind : Verlinke den Blogger der dir einen Blogaward verliehen hat, und verlinke 10 weitere Blogs, die einen Blogaward verdient haben und schreib 10 Dinge über dich!!!#

> 10 Dinge über mich:
- ich hab die tollsten Ladies an meiner Seite
- ich steh total auf Hannah Montana und all' das andere Disney-High School-Zeug
- seit neuestem trage ich nur noch "OH, LOLA!" von Marc Jacobs
- ich wünschte, ich hätte mir nie meine Haare gefärbt, denn jetzt habe ich einen hässlichen Ansatz, den ich nicht weg kriege
- Musik technisch hör ich alles was in den Charts läuft und was mir sonst noch in die Quere kommt
- ein bisschen süchtig bin ich nach "Bakery Story" für den iPod touch
- meine größte Angst ist meinen Hund zu verlieren
- Schule würde ich am liebsten in die Ecke fucken, ich krieg's einfach nicht hin
- ich guck Scrubs, ich weiß was zu tun ist :D
- und zu guter letzt: ich hätte nie gedacht, dass es ohne ihn so schwer sein würde..

> 10 Blogawards verleihe ich an:
- Charlotte&Louise
- Dilara
- Luisa
- Fanti
- Missisippi
- Nathalie
- Josi
- Agii
- Mirjam
- Emma

Quelle: we♥it.com

this ain't a love song, this is goodbye.

2012-01-11T19:38:00.002+01:00

das war's dann also. nach 5 Monaten und 25 Tagen ist es nun also aus und vorbei. ja, es ist meine Schuld und ich muss ehrlich sagen ich bereue meine Entscheidung auch nicht. es war eine wunderschöne Zeit, wirklich und ich habe sie mehr als genossen und ich habe ihn wirklich geliebt, wirklich. aber ich kann einfach nicht mehr, das war mir zu viel Perfektion, es war einfach alles zu schön und zu sorglos. mir hat das Feuer, der Reiz, das Abenteuer gefehlt. und jetzt hab ich's wieder.
noch schmerzt es ein wenig, wenn ich daran denke, dass ich wohl nun nie mehr deine Nähe spüren werde. aber ich weiß, der Schmerz wird vergehen, ein knappes halbes Jahr kann man nun mal nicht einfach so weg werfen. das braucht einfach Zeit.
aber ich bin erleichtert, ich habe meine Freiheit wieder und kann endlich einfach nur das machen was ich will, ohne Rücksicht auf andere nehmen zu müssen. das tut schon gut, das so zu wissen.

- M., es war eine wirklich wunderschöne Zeit und ich werde immer mit einem Lächeln an sie zurück denken! -

ich will high und frei sein wie eine Flocke im Wind..

2012-01-09T17:20:00.000+01:00

seit Tagen fühl' ich mich wie 2 in 1. wie 2 Seelen, die sich gezwungener Maßen einen Körper teilen müssen. und diese 2 Seelen, sind von grundauf verschieden. was ihre Ansichten, Wünsche, Träume, Hoffnungen und Vorstellungen angeht. eigentlich ist es schier unmöglich, dass sie in ein und dem selben Körper zusammen leben. und trotzdem funktioniert es irgendwie... niemand sagt, dass das immer alles gut geht, aber es funktionierte bisher recht gut. aber jetzt, jetzt werden diese gegensätzlichen Stimmen plötzlich lauter und jede versucht die andere zu übertönen.

eigentlich hab ich keinen Grund mich zu beschweren. ich habe das, weswegen mich sicherlich hunderte von Mädchen beneiden. und trotzdem, trotz allem, will ich es einfach irgendwie nicht mehr. mir fehlt meine Freiheit, mir fehlt die Unbeschwertheit mit der ich früher das Leben gesehen habe. einerseits, weiß ich nicht, wie es wäre jetzt auf einmal wieder ohne diesen Fels in der Brandung überleben zu müssen, andererseits wünsche ich mir nichts mehr als wie ein Vogel frei durch die Welt zu fliegen.. ich weiß einfach nicht, was das richtige ist. ich weiß einfach nicht, was ich wirklich will. ich geb's zu, ich hab's versucht, bin aber kläglich gescheitert.

wie das wohl ist? frei sein, ohne Grenzen, alles tun können ohne Hintergedanken.. bestimmt ist es schön.

ich hab Angst meine Jugend zu verpassen, hab Angst, dass mir vielleicht irgendetwas entgeht.. ich weiß es nicht, ich habe keine Chance es auszuprobieren. und vor der einzigen Chance habe ich Angst.. schön wär's, wenn mir jemand die Entscheidung abnehmen könnte. es ist einfach alles so perfekt und mit Perfektion über alle Maßen kann ich einfach nicht leben. es wächst der Drang in mir böse zu sein und verbotene Dinge zu tun. Dinge, die ich vielleicht früher oder später bereuen werde. aber dieses ständige "alles gut, alles schön" geht mir auf den Geist. ich will mich jetzt noch nicht auf "für immer" festlegen müssen. dazu bin ich zu jung. ich will mit 16 einfach mal mein Leben genießen und voll auskosten. weil so jung wie heute werde ich nie wieder sein !

und trotzdem ist tief in mir dieser Wunsch nach Sicherheit und Beständigkeit.. das alles verwirrt mich so und macht mich so ratlos.

Quelle: we♥it.com

seit ich dich kenne, glaube ich an Liebe auf den ersten Blick.

2011-12-08T20:00:00.000+01:00

" hab Angst vorm eigenen Glück. frag mich manchmal ob noch perfekter nicht unmöglich ist. "

wenn ich dich ansehe und in deine wunderschönen grünen Augen sehe, dann möchte ich jedes Mal weinen. weinen, weil ich so glücklich und dankbar bin. ich weiß nicht, was ich ohne dich machen würde. keine Ahnung, wie mein Leben ohne dich war. wenn ich daran zurück denke, ist meine Vergangenheit wie ein großes schwarzes Loch. du hast mich aus diesem Loch herausgeholt, mir einen Grund zum Lachen gegeben, mein Herz aus seinem Sicherheitspanzer befreit und mich glücklicher gemacht als je irgendjemand oder irgendetwas zuvor.
wenn ich zurück denke, hätte ich nie nie niemals gedacht, dass ich jemals jemanden wie dich treffen würde. ich war so oft verliebt und genau so oft wurde ich zurück gewiesen, einfach nicht gewollt. aber dann kamst du und hast meine Gefühle erwiedert und mir gezeigt, wie unglaublich glücklich ein Mensch sein kann.
und dank dir muss ich nie wieder 'ich liebe dich' schreiben und es dann durchstreichen. sondern ich kann es dick und fett und groß in die Welt hinaus schreiben:

ICH LIEBE DICH ♥

Quelle: we♥it.com

will you come home and stop this pain tonight, stop this pain tonight?

2011-12-07T13:18:00.000+01:00

endlich, endlich, eeeendlich ist es soweit. ich hab meinen neuen Laptop, bin endlich 16, kann tun und lassen was ich will! es ist so perfekt. dank des besagten neuen Laptops kann ich ab sofort -hoffentlich regelmäßig- wieder bloggen und euch an meinem Leben teilhaben lassen.
hab mir wieder einen neuen Namen gegeben. die, die schon länger dabei sind, wissen, dass ich den Namen ganz früher schon mal hatte. I THINK LOVE IS FEARLESS. so sieht's nämlich aus. Liebe ist angstlos, Liebe ist frei sein, Liebe ist ich und du und wir. ♥ gleichzeitig auch noch ein neuer Header, und dabei soll's dann jetzt auch erstmal bleiben.

im Moment sitze ich krank zu Hause, es regnet und ich stelle mal wieder fest, wie schmerzhaft vermissen doch ist..

____________________________________________________________________________________

L is for the way you look at me
O is for the only one I see
V is very, very extraordinary
E is even more than anyone that you adore can

Love is all that I can give to you
Love is more than just a game for two
Two in love can make it
Take my heart and please don't break it
Love was made for me and you

[Nat King Cole – L-O-V-E] ♥

2011-11-17T16:52:00.000+01:00

ICH LIEBE TYLER WARD ! ♥

mehr: hier :)

altes reloaded.

2011-10-27T14:40:00.000+02:00

wie ihr sicherlich gesehen habt, ist das hier so etwas wie " 'wanna be your superwoman." reloaded. ich dachte so ist es am besten. alter Name, alter Mensch, neuer Inhalt. wie schon erwähnt hat sich eineiges verändert. und ich finde ihr solltet das wissen um mich verstehen zu können. zuallererst mal: -IHN- gibt es nicht mehr. er ist Geschichte. weiß nicht, ob ihr das noch mitbekommen habt, aber er hat gesagt, dass er das so nicht mehr kann. knapp 4 Monate ist das ganze her, war eine komische Geschichte, ich war viel verwirrt und wusste nicht so genau wo ich mir der Kopf steht. zu der Zeit ist dann mein momentaner Freund in mein Leben getreten. er hat mir gezeigt, dass es möglich ist zu lieben und glücklich zu sein. und dass Liebe auch erwiedert werden kann. seit 3 Monaten und 2 Wochen macht er mich jetzt schon zum glücklichsten Mädchen auf dieser Erde und ich kann es immer noch nicht so wirklich glauben. dass gerade ich auf einmal so ein Glück habe! nun ist von heute auf morgen in meinem Leben alles so perfekt. und manchmal macht mir das ein bisschen Angst. ich habe Angst, dass das Glück, so schnell wie es gekommen ist, auch wieder vorbei ist. und das möchte ich nicht. ich möchte nicht, dass er aus meinem Leben wieder verschwindet. ich möchte für immer mit ihm zusammen sein. ich weiß, das klingt übertrieben nach 3 Monaten Beziehung. aber ich habe noch nie jemanden so sehr wie ihn geliebt. ich kann mir vorstellen, dass euch das vielleicht verwirrt.. mich hat es auch verwirrt, aber es ist gut so wie es ist. sehr gut sogar. ich bin zum ersten Mal nach anderthalb Jahren wieder glücklich. es ist ein wunderschönes und beängstigendes Gefühl zugleich. aber im Moment geht's mir einfach nur gut. und das wollte ich euch mitteilen.
außerdem hat mir das Bloggen verdammt gefehlt. ich bin froh wieder hier zu sein. ;*

Quelle: we♥it.com

2011-10-17T10:56:00.001+02:00

ja, ich bin wieder da. zwar hat sich in den letzten Monaten unglaublich viel geändert, aber ich bin immer noch ich und ich bin wieder da. :)
leider habe ich im Moment keinen funktionierenden Laptop und vom iPod aus zu posten ist alles andere als angenehm. deswegen habt Geduld bis Dezember, ab da bin ich dann wirklich wieder voll da.

Quelle: Wallpapers HD App für iPod und iPhone

and there's just no turnin' back, when you're heart's under attack.

2011-10-13T06:53:00.001+02:00

versuch, no. 2!
ich hab angst und weiß nicht wie's wird. aber ich bin bereit es zu versuchen...

Quelle: we♥it.com

do you know what it feels like loving someone that's in a rush to throw you away?

2011-06-22T20:52:00.000+02:00

nein, nein, nein! ich will das nicht! ich will, ich will, ich will das nicht! ich kenn dich nicht, ich hab dich nie gesehen und doch gehst du mir nicht mehr aus dem Kopf. den ganzen Tag geisterst du in meinen Gedanken rum. normalerweise denke ich an jemand ganz anderen, nicht dass ich an den nicht mehr denke, aber jetzt bist da du. das verwirrt mich, ich weiß doch gar nicht, wer du bist! es fühlt sich komisch an, an dich zu denken. so ungewohnt. in den letzten Monaten hat es kein Junge (abgesehen von ihm!) geschafft in meine Gedanken einzudringen, aber jetzt hast du die Mauer gestürmt, sie nieder gerissen. plötzlich sehe ich andere Typen auf der Welt, sehe, dass es noch andere mögliche Jungen gibt. das verwirrt mich, es ist ungewohnt für mich. aber irgendwie tut es gut mal nicht dauernd an ihn zu denken, sondern auch mal was anderes im Kopf zu haben. weiß nicht, ob der Zustand als andauernder mich zermürben wird, aber im Moment find ich's ziemlich okay. scheiße man, ich dreh frei, weil du mir nicht schreibst. weil du dich nicht meldest. ich hasse es, wenn ich mich selbst so fertig mache, wegen nichts und wieder nichts. ich hoffe einfach, dass du mir hilfst ihn zu vergessen. dass du mir hilfst ihn endlich endlich! aus meinem Kopf zu verbannen und mich endlich auf anderes konzetrieren zu können. vielleicht tut das gut, vielleicht tust du mir gut.. auch wenn du gar nicht weißt, was du da mit mir anstellst, du würdest es vielleicht auch nicht verstehen. ich kann kaum klare Worte für das ganze gerade finden, entschuldigt.

wenn du heute nicht schreibst, hab ich morgen miese Laune.

Coca Cola Werbung 2011, 125 Jahre Lebensfreude

2011-06-21T19:16:00.000+02:00

ich hab noch nie sowas süßes gesehen! ♥

Kreativ Blogger Award & One Lovely Blog Award

2011-06-20T16:45:00.000+02:00

mir wurde ein Blogaward verliehen, von der wundervollen Ena ! an dieser Stelle ein megafettes DANKESCHÖN an dich, meine Liebste! ♥

Erstelle einen Post, in dem du das Award-Bild postest und die Anleitung reinkopierst (=dieser Text). Außerdem solltest du zum Blog der Person verlinken, die dir den Award verliehen hat und sie per Kommentar in ihrem Blog informieren, dass du den Award annimmst und ihr den Link deines Award-Posts hinterlassen.

Danach überlegst du dir 3-5 Lieblingsblogs, die du ebenfalls in deinem Post verlinkst & die Besitzer jeweils per Kommentar-Funktion informierst, dass sie getaggt wurden und hier ebenfalls den Link des Posts angibst, in dem die Erklärung steht.

Liebe Blogger: Das Ziel dieser Aktion ist, dass wir unbekannte, gute Blogs ans Licht bringen. Deswegen würde ich euch bitten, keine Blogs zu posten, die ohnehin schon 3000 Leser haben, sondern talentierte Anfänger & Leute, die zwar schon ne Weile bloggen, aber immer noch nicht so bekannt sind.

und zum Schluss meine Tags: Louise , Frederikke , Luisa , Paula Maria und Cadee . :)

neuerdings hab auch ich formspring!

2011-06-19T18:23:00.000+02:00

&amp;lt;p&amp;gt;&amp;amp;lt;a href="http://www.formspring.me/lelorawr"&amp;amp;gt;http://www.formspring.me/lelorawr&amp;amp;lt;/a&amp;amp;gt;&amp;lt;/p&amp;gt;

fraaaaagt mich! fraaaaagt mich! fraaaagt mich! :D

give me your lips and with one kiss we begin..

2011-06-18T23:49:00.000+02:00

in den letzten 7 Monaten hat sich mein Leben nur um dich gedreht. du warst der Mittelpunkt meiner Welt. ich hab mich um dich gedreht, wie die Erde um die Sonne. ich habe für dich gelebt, dich geliebt. und jetzt plötzlich fängt meine Liebe an zu bröckeln, meine Gefühle zu schwinden. und ich fühle mich leer und einsam. ich habe Angst dich nicht mehr zu lieben, ich habe Angst, dass ich dann in ein tiefes schwarzes Loch falle, dass ich dann einfach leer bin. ich war 7 Monate lang voll Liebe und Gefühle für dich. und jetzt plötzlich wird das weniger, schwächer. was soll ich denn jetzt machen? ich hab Angst dich loszulassen, ich weiß nicht, was dann mit mir passiert. ich hab Angst mich in einen anderen zu verlieben, weil ich all' diese Gefühle nur mit dir verbiden. wie wir das, wenn ich damit nicht klar komm'? was ist, wenn ich einen anderen finde und das dann nichts wird? dann will ich zurück zu dir und kann nicht. weil meine Gefühle für dich sich geändert haben. ich will dich lieben, für immer. egal, ob du mich liebst oder nicht. du bist mein Anker, mein Fels in der Brandung. an dir kann ich mich festhalten, was auch immer passiert. in meinem Kopf hast du Überhand, alles dreht sich nur um dich. in meinem Kopf teile ich mein ganzes Leben mit dir. wenn sich jetzt aber plötzlich meine Gefühle ändern, dann habe ich nichts und niemanden mehr. ich hab schon keine beste Freundin mehr und wenn ich mich jetzt von dir entliebe, dann bin ich verloren. dann ist da nichts mehr, in mir. dann bin ich so leer, so verlassen, alles weg und nicht mehr da. ich will das nicht, ich brauche dich doch. ich habe angst anderen zu vertrauen, weil ich doch eigentlich nur dir vertraue. und jetzt ist da plötzlich ein anderer Junge, der mich vor Glück strahlen lässt. das ist so ungewohnt, ich weiß nicht, wie ich das machen soll. bisher warst du doch der Grund für mein Glück. das kann sich doch nicht einfach so ändern!? ich habe keine Kraft für Veränderungen, es soll alles bleiben, wie es ist. aber andererseits muss ich von dir los kommen, ich geh' sonst zu Grunde. ich muss lernen ohne dich zu leben. aber ich habe Angst davor. ohne dich will ich nicht sein. Niemals!

du hure, dass du existierst ist falsch!

2011-06-16T15:57:00.000+02:00

- "Gefühle verdrängen hilft."
- "ja, das ist wahr."
- "endlich mal jemand, der das genauso sieht."
- "weil ich's einfach genau so mache. kann sein, dass mir das mal tierisch auf die Füßen fallen wird, aber im Moment ist es das beste, was geht."

"AU! Fotze." damit hat er's ziemlich geil auf'n Punkt getroffen.

"du zerstörst mein ganzes leben
ich blute für dich biaatch
ich hasse dich ich wünschte du wärst niemals geboren
ich zermarter mein gehirn mit fragen,schon seit tagen
ach seit wochen hatten wir uns nicht mal irgendwas versprochen
man alles ist zerbrochen,zersplittert in tausend teile
noch eine kleine weile länger und wir hätten es geschafft
mit wenig kraft die ich brauche für mein herz damit es schlägt
du hast davon mehr rausgerissen als mein körper verträgt
es geht nach unten alles was ich noch empfinde ist trauer
wenn ich allein gelassen und verletzt in eine ecke kauer
ich bin müde doch kann nicht schlafen bei den gedanken die ich habe
du fotze die welt hat jetzt nur noch eine farbe
es ist schwarz in den tiefen meines wimmernden, von narben übersähten,aufgeschlitzten inneren"

DANKE FÜR 70 LESER ! DANKE !!

2011-06-14T15:32:00.000+02:00

Hallo ihr Süßen! :)
wie gesagt, vielen tausend Dank für 70 Leser! ich hätte nie gedacht, dass sich mal so viele Leute für meinen Blog interessieren würden!

bei dieser Gelegenheit möchte ich zu einer BLOGVORSTELLUNG aufrufen. ich werde es so machen, dass ich meine Lieblingsblogs vorstellen werde. das wird der eine Teil der Blogvorstellung. im anderen Teil würde ich gerne die Blogs derer vorstellen, die sich das wünschen oder sich darüber freuen würden. wenn ihr gerne vorgestellt werden wollt, dann schreibt mir einfach ein' Kommentar mit einem Link zu euerm Blog und sagt mir, dass ihr dabei sein wollt oder so.
ich würde mich freuen, wenn sich ein paar melden würden. :)

bis dahin, Küsse an euch alle!

i want you in my arms, and attached to my lips.

2011-06-13T19:05:00.000+02:00

ich will immer zu viel, ich will genau das, was ich nicht haben kann. du gibst mir nicht, was ich will. du gibst mir viel weniger, vielleicht ist das gut so. aber ich glaube eher nicht. ich will mehr von dir, als du von mir. und langsam töten mich dieses Verlangen nach dir. ich komm so nicht mehr klar, ich werde krank. du gibst mir gerade so viel, dass irgendwie die Hoffnung auf mehr da ist. nie mehr, selten weniger. möglicherweise interpretiere ich viel zu viel in deine Gesten, in deine Mimik, in deine Worte. vielleicht meinst du das alles gar nicht so, sondern nur freundschaftlich nett. vielleicht auch nur nett. aber ich bin zu geblendet um die Worte richtig zu verstehen. ich verstehe sie so, wie ich sie verstehen will. in jedem Wort suche ich Hoffnung, die Hoffnung nach mehr. ich suche ein Anzeichen dafür, dass ich für dich mehr bin, dass du mich magst, vielleicht sogar sehr. nach solchen Tagträumen, in denen du mir meist deine Liebe gestehst und wir uns küssen, werde ich unsanft in die Realität zurück gezogen. und ich weiß, dass das alles so niemals passieren wird. dass ich nie mehr als nur eine Freundin für dich sein werde, dass da niemals mehr sein wird. und das ist der Punkt an dem ich innerlich zusammen fallen und nicht mehr weiter weiß. es tut weh, dieses Wissen, dieses Wissen, dass du mich niemals lieben wirst. und es tut weh, daran zu denken, wie nah ich dir war. es tut einfach mal verdammt scheiße weh. jeder Gedanke an dich, jedes Gespräch in dem es um dich geht, jeden einzelnen verfickten Tag tut es weh. ich lebe immer in dem Glauben, dass das irgendwann besser wird. und trotzdem, jedes Mal, wenn ich dein Bild irgendwo sehe, fängt mein Herz an zu rasen. jedes Mal, wenn du online bist, raste ich aus und bin ein zitterndes Wrack. jeden Freitag vorm Tanzkurs bin ich vorher 2 Stunden lang nicht wirklich ansprechbar, in mir drin herrscht Chaos vor lauter Aufregung, weil ich dich gleich sehe. es ist ein Teufelskreislauf, das weiß ich, aber ich schaffe es nicht auszubrechen. du bist ein Arsch, du bist scheiße, du tust mir nicht gut. und dennoch kann ich dich nicht hassen. nicht mal im Ansatz, nicht mal ein bisschen, nicht mal ein' Funken Hass kann ich dir gegenüber verspüren. never thought i'd love you 'til forever.

all i ever wanted, i had in you.

2011-06-11T14:24:00.000+02:00

ich sehe in deine wundervollen braunen Augen, ich verliere mich in ihnen. du siehst heute wunderschön aus, wunderschön wie immer. vielleicht auch noch ein bisschen schöner. wenn du mich ansiehst, dann habe ich das Gefühl etwas besonderes zu sein. du siehst mich an, als wäre ich ein wunderschönes Mädchen, das es verdient hat geliebt zu werden. vielleicht sogar von dir. immer und immer wieder siehst du mir in die Augen. du mir, ich dir. es lässt mein Herz verdammt hoch schlagen, ich wünschte dieser Augenblick würde niemals enden. ich glaube, ich habe noch nie so schöne braune Augen gesehen, wie deine. du bemühst dich so sehr, dass ich die Schritte richtig tanze, du bist geduldig, auch wenn ich weiß, dass es dich unglaublich nervt. wieder und wieder sprichst du mir gut zu und zeigst mir, wie ich es machen soll. ich krieg's trotzdem nicht hin, irgendwann werde ich es vielleicht kapieren, aber im Moment stolper ich einfach nur durch. irgendwie. im Moment behandelst du mich wie jemand besonderen. als wäre ich dir wichtig, oder so. ich weiß, dass ich das schon oft gesagt habe, ich weiß, ich wiederhole mich. aber es beschäftigt mich halt, ER beschäftigt mich. ich genieße jede Sekunde mit dir, ich soge alles in mir auf, alles was ich von dir bekomme.
bei unserer Verabschiedung gestern, habe ich kurz gedacht, du liebst mich. ich weiß nicht wieso, es war komisch. ich hatte das dringende Bedürfnis dir zu sagen "ich liebe dich". und ich hatte das Gefühl, dass du würdest erwiedern "ich dich auch". wahrscheinlich ist das kompletter Blödsinn und es wäre eine total bescheuerte Situation geworden. aber deine Umarmung war mit so viel Liebe, so viel Gefühl. ich hätte dich am liebsten nie wieder losgelassen. ich habe mich so gut gefühlt. später in der Bahn habe ich mich schrecklich gefühlt. mein Finger tat weh, mir war nach Heulen zu mute und ich wollte nur noch in deinen Armen liegen und weinen. ich wollte von dir getröstet werden, einfach nur deine Nähe spüren. i just want you to hug me thight.

more than anything, i want you to be thinking of me.

2011-06-09T16:36:00.000+02:00

vor mir liegen 4 wunderbare Tage. morgen ist endlich Freitag. das heißt ich habe Tanzkurs *-*. danach kommt burn, baby, burn! und dann schlafe ich bei L♥. ich freu mich so sehr darauf! am Samstag treffe ich mich hoffentlich mit meiner C. und dann machen wir Fotos, damit es endlich mal welche von uns gibt. Sonntag muss ich zu meinen Großeltern und abens treff' ich mich mit T. und J. mal gucken, was Montag noch kommt. hoffentlich muss ich da nicht alleine zu Hause rumsitzen.

ich lache zu laut, ich lache zu viel, ich lache zu übertrieben. ich hasse dich, ich hasse dich so sehr.

no looking back, i wont regret, no.

i will find my way.
i'm broken but still i have to say: it's alright, it's OK.
i'm so much better without you!
i won't be sorry. it's alright, it's OK..
so don't you bother what I do.
no matter what you say, i wont return.
our bridge has burned down, i'm stronger now.
you played me, betrayed me. your love was nothing but a game.

now that i'm sittin' here, thinking it through, i've never been anywhere cold as you.

2011-06-06T18:57:00.000+02:00

ich glaube, so weit unten war ich noch nie. ich habe mich noch nie so taub gefühlt. als hätte mir jemand eins übergezogen und ich bin gerade aufgewacht und merke den pochenden Schmerz in meinem Hinterkopf und in meinen Schläfen. mein Herz tut weh, wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, dass es blutet. niemals habe ich mich so verloren, einsam und verlassen gefühlt wie in diesen Tagen. ich versteh das alles einfach nicht. wie konntest du mich so belügen? wie konntest du mich so lange belügen? ich wünschte, ich wüsste, was in deinem Kopf vorgeht. was hast du gedacht, wenn du mich angesehen hast? hast du sowas wie ein Gewissen? hat es dir manchmal gesagt, dass du einen verdammten Fehler machst und dich dich schlecht fühlen lassen? ich denke, dass du dein Gewissen wahrscheinlich einfach ausgeblendet hast. dir war es egal, wie es mir geht. dir war nur wichtig, dass du deinen Spaß hast und auf deine Kosten kommst. ich war so blind, ich kann es nicht fassen. ich habe dir vertraut, dir mein Herz zu Füßen gelegt. ich habe mich niemandem so sehr geöffnet, wie dir. und was ist der Dank, der Dank dafür, dass ich alles gegeben habe? der Dank ist, dass mein Vertrauen benutzt wird, mein Glaube an dich wird missbraucht. ich fühle mich so verraten von dir. ich hab dich immer in Schutz genommen, dich vor allen verteidigt. ich habe immer gesagt, dass du die Beste bist und niemand jemals an dich heran kommt. ich habe dich geliebt. und jetzt erkenne ich, dass diese ganze Liebe eine einzige Lüge ist. du hast mich belogen, ich weiß nicht, was ich dir glauben soll. vielleicht ist noch mehr passiert, vielleicht verbirgst du noch viel größere Geheimnisse vor mir?! vielleicht war ich dir nie wichtig, vielleicht hast du mich nie geliebt, vielleicht brauchtest du einfach nur jemand, der dich bewundert ?! ich weiß es ganz einfach nicht, woher soll ich es auch wissen? woher soll ich wissen, was stimmt, wenn du lügst? ich wünschte, ich wäre nicht so blind gewesen. ich wünschte, ich hätte die Gefahr früh genug erkannt. aber nein, jetzt sitze ich hier, die Tränen laufen mir über das Gesicht und ich bin ratlos.
denk nicht, ich würde dich vermissen oder mir wünschen, dass du wieder bei mir bist. ich tue nichts von dem. es verletzt mich einfach nur so sehr, dass du, als meine angebliche "beste Freundin" mir so etwas antust. warum? ich frage dich: warum? warum tust du mir das an? was habe ich dir getan, dass ich das verdiene? was? ich versteh's nicht. ich dachte, du wärst anders. aber ich habe mich bitter in dir gettäuscht. du bist das letzte, ich hasse dich.

2011-06-05T15:28:00.000+02:00

UND SELBST IM MOMENT DER WAHRHEIT HAST DU GELOGEN!

you said you'd love me unconditionaly, but why did you lie?

2011-05-31T19:11:00.000+02:00

"it's better to know and be disappointed than to never know and always wonder." hab ich heute auf weheartit gelesen und unglaublich passend gefunden. die Enttäuschung ist groß, riesengroß. ich kann nicht glauben, dass das alles wirklich passiert (ist). ich habe all' das, was ich erfahren musste, noch gar nicht richtig realisiert. ich will nicht wahr haben, dass es ist, wie es ist. allein der Gedanke daran treibt mir die Tränen in die Augen. ich kann nicht glauben, dass sie mich derart belogen und betrogen hat. ich dachte immer, dass es sowas in echt gar nicht gibt. dass sich die Hollywood-Filmfabrik das alles nur ausdenkt. ich hätte niemals erwartet, dass gerade mir! das passiert. anderen vielleicht, ja. aber mir? nein, niemals. und jetzt stehe ich da, vor einem riesengroßen Trümmerhaufen. die letzten Monate, das letzte halbe/dreiviertel Jahr zieht an mir immer und immer wieder vorbei. immer wieder sehe ich die Szenen, die mich damals schon stutzig machten. und bei jeder verdammten Situation war mein Gefühl richtig, jedes Mal hat sie gelogen. ich war immer misstrauisch, aus Liebe. und jedes verdammte Mal hat sich dieses Misstrauen bestätigt. ich kann das noch gar nicht glauben. es will einfach nicht in meinen Kopf rein, dass das passiert ist, wo vor ich am meisten Angst hatte. ich hab immer an das Gute geglaubt, mir immer eingeredet, dass alles in Ordnung ist. dass ich nicht so kritisch sein soll, dass alles doch gar nicht so schlimm ist, wie ich denke. dass ich überreagiere, dass da doch gar nichts ist. DOCH, DOCH, DOCH! da ist was! aber ich wollte es nie glauben und ich will es jetzt noch immer nicht glauben. das kann doch nicht wahr sein, das kann es doch nicht sein. in meinem Kopf ist alles leer, ich kann kaum noch einen klaren Gedanken fassen. ich weiß überhaupt nichts mehr. ich weiß nicht, wie es jetzt ist, wie es weiter gehen soll. ich weiß nicht mehr, was ich glauben soll und was nicht. ich fühle mich so verarscht, so hintergangen. betrogen, belogen, auf die Fresse geflogen. ich hätte niemals gedacht, dass die anderen recht haben, mit dem was sie sagen. ich dachte immer "die labern nur". jetzt muss ich feststellen, dass sie recht hatten, von Anfang an. ich bin fertig. Schluss, Aus, Ende, vorbei.

.-.

2011-05-30T19:37:00.000+02:00

Say you're sorry, that face of an angel
Comes out just when you need it to
As I paced back and forth all this time
Cause I honestly believed in you

Holding on, the days drag on
Stupid girl, I should have known
I should have known

I'm not a princess, this ain't a fairy tale
I'm not the one you'll sweep off her feet
Lead her up the stairwell

This ain't Hollywood, this is a small town
I was a dreamer before you went and let me down
Now it's too late for you and your white horse, to come around

Baby I was naive, got lost in your eyes
And never really had a chance
I had so many dreams about you and me
Happy endings, now I know..

And there you are on your knees
Begging for forgiveness, begging for me
Just like I always wanted but I'm so sorry

'Cause I'm gonna find someone someday who might actually treat me well
This is a big world, that was a small town
There in my rearview mirror disappearing now

Oh, it's too late to catch me now.

[Taylor Swift - White Horse ; ein bisschen eingekürzt]

i wish i didn't need you this much.

2011-05-29T13:02:00.000+02:00

du tust so, als wäre nie etwas passiert. als hätte es diese SMSen nicht gegeben, als wäre alles normal. ist das deine Art vor den Dingen, die dir schwer fallen, weg zu laufen? oder findest du Verdrängung besser als Aussprache? was ist es? sag es mir, ich möchte wissen, warum du nicht mir redest und einen auf unschuldig machst!? vielleicht hätte ich die Initiative ergreifen sollen und dir sagen sollen, was mich stört. vielleicht hätte ich dich fragen sollen, was denn jetzt eigentlich ist. wahrscheinlich hätte ich das wirklich tun sollen. aber ich glaube, du weißt, dass was nicht stimmt. du warst extra nett und unglaublich freundlich. das hat mir beinah Angst gemacht. so nett warst du schon lange nicht mehr zu mir. so als wüsstest du, dass was falsch gemacht hast. als wüsstest du, dass es dumm war einfach nicht mehr zu antworten. du hast normal mit mir geredet, mich gefragt wie mein Praktikum gelaufen ist und du hast dich wirklich für mich interessiert. das machst du so selten, so gut wie nie. als ich das letzte Mal wegen dir geweint habe und du das mitbekommen hast, da hast du mich extralange umarmt.so als hättest du gewusst, dass du einen Fehler gemacht hast. so als würdest du versuchen dein schlechtes Gewissen so zum Ausdruck zu bringen. vielleicht ist das bei dir halt so. vielleicht redest du nicht gerne über Probleme, sonder versuchst sie durch nettes Verhalten, Aufmerksamkeit und all' sowas wieder gut zu machen, auszubügeln. vielleicht bist du so einer.. es hat gewirkt, als wäre ich dir wichtig, wirklich wichtig. als würdest du mich als Freundin von dir sehen. als wäre ich nicht nur das kleine Mädchen für dich, als würdest du mich ernst nehmen. aber wer weiß, wie lange du so bist?! vielleicht ist es beim nächsten Mal ganz anders und alles ist so wie immer und ich habe wieder das Gefühl, dass du mich eigentlich nur loswerden willst. ich habe das dringende Bedürfnis mit dir über die Sache mit den SMSen zu reden. aber ich habe zu große Angst damit etwas kaputt zu machen, was vielleicht gerade so repariert ist. ich habe Angst, dass wenn ich es ausspreche, ich damit alles alles alles zerstöre. und das ist das letzte was ich will. ich will, dass du weiter hin so wunderbar zu mir bist. ich will, dass du mir weiterhin das Gefühl gibst, dass ich etwas wert bin. dass ich nicht nutzlos durch diese Welt laufe, sondern dass ich sinnvoll bin. und dass es sinnvoll ist, dass ich hier bin.

got me lost, got me hooked. now i'm so confused.

2011-05-28T11:40:00.000+02:00

ich weiß, dass ich mich gestern ziemlich dämlich angestellt habe. immer wieder hast du auf mich eingeredet "ruhig, Lelo" oder "langsam, du schaffst das, Lelo" oder auch "Lelo, mach langsam". immer wieder hast du meinen Namen gesagt und jedes Mal hat mein Herz einen kleinen Freundenshüpfer gemacht. wenn du meinen Namen aussprichst, fühlt es sich an, als wäre dieser Name etwas besonderes. dann fühlt sich mein Name so verdammt gut an. ich hab's trotzdem nicht geschafft die Tanzschritte auf die Reihe zu bekommen. mir ist bewusst, dass dich das genervt hat. und das tut mir leid. aber ich habe aufgehört das persönlich zu nehmen. ich weiß, dass ich für dich ein kleines Kind bin und du mich nicht als ebenbürtige Tanzpartnerin sehen wirst. aber das ist okay, damit komme ich klar. wir hatten trotzdem Spaß, gestern. auch wenn es für dich vielleicht frustrierend warst, du hast versucht für mich da zu sein und mich bei meinen holprigen Schritten zu unterstützen. ich habe mir vorgenommen mit dir zu reden, diese Scheiße zu klären. beim letzten Tanz hätte ich es fast getan.. und mich dann nicht getraut.ich bin so sauer und enttäuscht von mir selbst. ich könnte mich selbst dafür schlagen. ich wollte das klären, verdammt! ich wollte wissen, was das soll. ich kann mir vorstellen, dass es für dich längst egal ist und du dich dafür kaum noch interessierst. ist ja okay, aber mich beschäftigt es halt nach wie vor. ich muss das klären, auch wenn es mich jetzt schon komplett zerstört hat. ich muss einfach wissen, was Sache ist. dann sitze ich wieder da und gucke dir zu, wie du den Goldstarkurs bestreitest. bei dir sieht jede Bewegung -egal ob's richtig ist oder nicht- elegant und wunderschön aus. du bist wunderschön. danach gehen wir alle zusammen raus und zur Bahn. du telefonierst um zu gucken, was am Abend so geht. du läufst voraus und L., J. und ich hinterher. plötzlich drehst du dich um und sagst "Grüße von Mädel an Lelo". ich war so geschockt, ich habe den Namen vorher noch nie gehört! dann wird mir erklärt wer das ist. und ich weiß, woher ich ihn "kenne". du drehst dich wieder um und sagst "und Grüße von Kay". erfreut rufe ich "den kenn ich :D!". ich fühle mich gut, ich fühle mich wichtig, weil deine Freunde mich! grüßen. darüber freue ich mich so unglaublich sehr. ich weiß, dass es eigentlich total banal ist. aber mir ist es halt wichtig. mir ist alles wichtig, wenn es um dich geht. wirklich alles. dann bist du fertig mit telefonieren und entscheidest dich gegen das zusammen sein mit uns. du willst lieber an deine Skateboardbahn gehen. für einen Moment tut mir das weh, ich weiß, dass es nichts persönlich gegen uns ist. es ist einfach, weil der Großteil deiner Freunde ist. es tut halt trotzdem weh. aber irgendwann ist es mir egal, irgendwann freue ich mich einfach nur noch, dass ich mit meinen Mädels unterwegs bin und den Abend genießen kann. ja, das kann ich auch ohne dich! kurz vor Ende des Abends kommt das Gespräch wieder auf dich. und es tut weh. und urplötzlich werde ich nachdenklich und traurig.. wir setzen uns in die Bahn und fahren nach Hause. L. will wissen, was ich denke. und ich spreche einfach meine Gedanken aus, das alles, was in meinem Kopf rumschwirrt. es ist chaotisch, aber sie versteht es. und mir wird wieder einmal bewusst, wie viel und wie oft ich an dich denke und über dich nachdenke. manchmal habe ich das Gefühl, dass du -in meinem Kopf- meinen Tagesinhalt ausmachst. an den schlimmen Tagen ist es auch wirklich so. an den schlimmen Tagen habe ich das Gefühl, dass mir jemand mein Herz zerreißt. den ganzen Tag bin ich unkonzentriert und unwillig. ich will nur dich sehen, nur bei dir sein, die gerade erlebte Zeit mit dir wieder und wieder erleben. heute ist wieder so ein schlimmer Tag.

riesengroßes Dankeschön an 55 Leser !! ihr seid die besten. :*

and i just can't look, it's killing me.

2011-05-25T18:23:00.000+02:00

ich hatte lange nicht einen so schönen Abend wie letzten Samstag. wirklich lange nicht. so viele Leute habe ich wieder gesehen und so viele neue Leute kennengelernt. es war so 'damn pretty'. am Ende hatten wir alle 3 Punkte auf dem Handgelenk. und wenn wir unsere Handgelenke aneinander gehalten haben, dann ergab das Ganze eine Reihe, die von Pacman aufgefressen wurde :D. an diesem Abend hab ich alles vergessen, an diesem Abend ging's mir gut. seit dem geht es nur noch bergab. immer nur runter, runter, runter. ich sehe fast das Licht am Ende des Tunnels nicht mehr. nur noch morgen, und dann hab ich frei. ich will fliehen von hier, einfach nicht da sein. und für's große Gefühlschaos gibt's "Mr. Brightside" von The Killers.

und das Beste zum Schluss: ENA ! ♥

and can you see my heart beating?

2011-05-22T19:52:00.000+02:00

diese Haare. diese Augen. dieses Make-Up. dieser Style.
für mich pure Inspiration.

alle Bilder von we♥it.com .

like an aeroplane i took a flight, fell in love with you that first night.

2011-05-22T12:05:00.000+02:00

ich hab Angst, dass jetzt alles vorbei ist. dass alles kaputt ist. ich hab Angst, dass dieses mini-bisschen Freundschaft, das zwischen uns war, jetzt auch weg ist. diese Stille zwischen uns macht mich wahnsinnig. ich weiß nicht, was du denkst. wie du dich dabei fühlst, bei der ganzen Situation. du antwortest nicht auf meine SMSen, bist nicht online und gesehen habe ich dich seit über einer Woche auch nicht mehr. ich bin vollkommen fertig mit den Nerven. gestern habe ich mit B. über das ganze geredet, ihr alles erzählt. das tat gut. aber mir ist auch klar geworden, dass ich tierische Angst habe, dass diese ganze Scheiße alles kaputt gemacht hat. warum muss ich auch so verdammt gefühlsgesteuert sein? warum musste ich denn unbedingt heulen? hab ich damit vielleicht alles kaputt gemacht? das könnte ich mir selbst niemals verzeihen. ich habe es wochen-, monatelang geschafft, meine Gefühel vor dir zu verstecken, mir nix anmerken zu lassen. einfach so zu tun, als wären wir nur Freunde. und dann dieser eine verdammte Abend und alle Mühe, alle Anstrengung, alles umsonst. was, wenn du jetzt plötzlich unnahbar zu mir bist, dich von mir fern hältst? was, wenn du plötzlich nicht mehr so nett zu mir bist, sondern kalt und abweisend? damit komme ich nicht klar, das schaffe ich nicht, das kann ich nicht. ich brauche dieses kleine bisschen freundschaftliche Zuneigung, das ich von dir kriege. das brauche ich so sehr! ich will nicht nochmal von vorne anfangen müssen. ich will nicht noch einmal alles aufbauen müssen. es hat mich so viel Kraft, so viel Mühe gekostet. noch mal schaffe ich das nicht. ich wünschte, ich könnte diesen Abend ungeschehen machen. ich wünschte, es wäre alles wie vorher. es war gut, so wie's war. warum müssen wir das unnötig kaputt machen? warum?

zum Bild: schwarze Haare. ich hab jetzt irgendwie schwarze Haare. manchmal sind sie auch dunkelbraun, je nach Lichtverhältnissen. ich weiß nicht, ob's mir gefällt ..

i'm falling apart, i'm barely breathing with a broken heart that's still beating.

2011-05-21T10:51:00.000+02:00

heute Nacht habe ich verstanden, was mit mir passiert. und vorallem, warum. heute Nacht ist mir klar geworden, wie mein Körper und mein Verstand oder mein Hirn oder wer auch immer dafür zuständig ist, reagiert, wenn ich am Boden bin, wenn ich nicht mehr kann. wenn man mir mit einem Mal alles genommen hat, was mir wichtig ist, wenn ich plötzlich keinen Halt mehr unter den Füßen habe. ich weiß, dass viele dann jeden Tag unzählige Male weinen, nicht mehr klar kommen, todunglücklich sind. bei mir ist das nicht so. wenn ich wirklich am Ende bin, dann werde ich eiskalt. dann sind mir die Gefühle anderer Menschen egal, dann ist mein Sinn für Romantik absolut weg. alles was ich als kitschig, und damit normalerweise wunderschön, empfinde, finde ich jetzt nur noch grausam und schrecklich. in der Schule bin ich die, die am lautesten lacht, damit keiner merkt, dass eigentlich alles ganz anders ist. in der Schule bin ich fröhlich, like one of these party people. und dann gehe ich nach Hause und dröhne mich mit dumpfer Bass-Musik zu. hauptsache, das Lied klingt nach Party und zeigt keinerlei Emotionen, dann ist es perfekt für mich. schöne, ruhige Lovesongs oder ähnliches höre ich gar nicht mehr oder kaum noch. diese Lieder lassen mich weich werden und das will ich nicht. ich will nicht weich sein, ich will nicht zeigen, dass ein Junge mich dermaßen verletzen und aus der Bahn werfen kann. das will ich nicht zugeben, dazu bin ich zu stolz. ich rede mir ein, dass ich stark bin. ich mache mir weis, dass mir das alles gar nicht weh tut, dass ich zu stark bin um daran kaputt zu gehen. aber die Wahrheit ist, dass es schon längst zu spät ist. wenn man den Eispanzer, den ich um mein Herz errichtet habe, aufbricht, dann sieht man, dass mein Herz ein Wrack ist. dass es noch schlägt und mich am Leben hält ist ein Wunder. denn eigentlich hat es gekämpft, zu viel gekämpft und ist jetzt müde und am Ende. eigentlich ist mein Herz fertig, mit allem. mit dem Leben und sowas. mein Herz wurde verletzt, oft und hart. bisher hat es immer wieder geschafft aufzustehen und weiter zu kämpfen, für eine neue Chance, eine neue Liebe. aber ich weiß nicht, ob es dieses Mal wieder schafft aufzustehen. die Kraft ist begränzt und dieser Junge fordert so viel. eigentlich zu viel. er hat so viel kaputt gemacht, er hat es geschafft, dass ich mich wieder in ein eiskaltes herzloses Monster verwandle. dieses Monster fühlt nichts mehr, empfindet null. vielleicht werde ich eines Tages wieder ein Mädchen mit Gefühlen sein. vielleicht werde ich eines Tages wieder glücklich sein, oder zumindestens so etwas in der Art. vielleicht wird eines Tages alles gut. vielleicht...

loving you is suicide.

2011-05-20T11:43:00.000+02:00

ich merke schon wieder, wie ich abstumpfe, wie mir alles egal wird. ich merke, dass nur noch übertrieben kitschige Disneyfilme Gefühle in mir auslösen können. alles andere ist mir scheißegal. ich laufe wie ein Zombie durch die Welt. in diesem Zustand habe ich manchmal Angst, dass ich nie wieder lachen kann oder nie wieder glücklich sein kann. jegliches positive Lebensgefühl ist mir entwichen, wieder einmal. ich weiß, dass ich selbst daran Schuld bin, weil ich mich unnötig von dir verabhängige. Aber was soll ich denn machen? ich kann es einfach nicht ändern. glaub mir, wenn ich es ändern könnte, ich würde! und zwar sofort! seit Tagen habe ich nichts von dir gehört, keine Antwort, keine Reaktion, kein Lebenszeichen, nichts. du warst nicht einmal online oder irgendwas in der Art. nix, niete, nada! ich hab dir 2 SMSen geschrieben und du hast nicht ein einziges Mal geantwortet. das macht mich so fertig, ich kann nicht mehr. ich muss noch eine ganze verdammt lange Woche warten, bis ich dich endlich wieder sehe. obwohl ich ja noch nichtmal weiß, ob ich dich nächste Woche wieder sehe. woher soll ich wissen, ob du wirklich kommst? vielleicht denkst du "ok, Abstand findet sie gut, dann machen wir das jetzt halt so. dann komme ich nicht mehr und tue ihr nicht weh. ist doch gut." aber wenn du so denkst, dann geh ich krachen. wenn ich dich nicht sehe, dann drehe ich durch. dann weise ich Entzugserscheinungen auf. ich fange an zu zittern, kann mich nicht mehr konzentrieren, die ganze Scheiße halt. ich möchte keinen Abstand! damit tust du mir weh! am liebsten würde ich heute zu dir gehen, mit dir reden, diese ganze Scheiße klären. ich habe Angst, dass durch dieses Schweigen alles kaputt gemacht wird. dass wir am Ende an zwei total unterschiedlichen Punkten stehen und nicht mehr zusammen auf "einen Nenner" kommen. davor habe ich so verdammt Schiss. ich will, dass alles so bleibt wie es ist. nichts soll sich ändern, es war gut, so wie es war! siehst du das denn nicht.. ?
"if you could see that i'm the one who understands you. been here all along, so why can't you see? you belong with me. standing by and waiting at your back door all this time, how could you not see? baby, you belong with me, you belong with me."

die Rose habe ich zu meinem Abschlussball bekommen. immer wenn ich sie sehe, kommen alle Erinnerungen an diesen Abend. dieser Abend, der der schönste werden sollte. und der Abend ganz anders wurde, als erwartet.

i want to kiss you, forever.

2011-05-18T21:23:00.000+02:00

morgen bin ich endlich wieder bei dir, in deinen Armen. morgen sehe ich dich endlich wieder. eine Stunde lang bin ich dir ganz nah. rede, lache, tanze mit dir. ich werde grinsen wie eine Bekloppte, mein Herz wird ausrasten wie blöde. mein Verhalten wird absolut abnormal sein, nicht mehr kontrolliert, nur noch gesteuert von meinen Gefühlen. immer in der Versuchung einen auf gute Freundin zu machen. dabei will ich doch eigentlich so viel mehr.. aber scheiß drauf, ich weiß, dass aus uns nie mehr werden wird. deswegen genieße ich jede einzelne Minute, jede Sekunde, die ich mit dir verbringen darf. ich werde glücklich sein, einfach nur, weil ich dich sehen darf. und einen Tag später darf ich dich den ganzen verdammten langen Abend sehen. weil wir Abschlussball haben. einen Abend lang nur tanzen, nur reden, nur lachen, nur Spaß haben. und das alles mit dir! es klingt wie im Paradies. und ich komm jetzt schon nicht mehr klar deswegen. ich kann nicht in Worte fassen, was in mir vor geht. ich könnte das übliche anbringen, sowas wie "Schmetterlinge im Bauch, Kribbeln, bla bla bla". aber das beschreibt nicht im Mindesten, was in mir vorgeht. stellt euch all' das "übliche" vor und vermillionenfacht das Ganze einfach. dann habt ihr eine ungefähre Ahnung wie es mir seit Stunden geht. besser wird's auch nicht, nur schlimmer. besser wird es erst, wenn du mich morgen in deine Armen nimmst. ab da wird alles gut, alles besser, einfach alles.

"you kiss me, i'm falling. can you hear me calling? you touch me, i want you. feels like i've always known you. on a night like this i wanna stay forever, stay forever. on a night like this, just wanna be together, on a night like this. now, i'm getting closer to you. hold me, i just can't be without you."

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den Post habe ich letzten Donnerstag geschrieben. und dann hat Blogger ihn gelöscht. ich wollte ihn euch trotzdem zeigen..

i'm running, i'm scared tonight.

2011-05-17T19:11:00.000+02:00

ich kann die ganze scheiße, die grade abläuft gar nicht in Worte fassen. ich weiß selber gar nicht, was passiert.
aber wenn ich es weiß, dann melde ich mich wieder bei euch. aber im Moment kann ich einfach nichts sagen.
küsse.

du bist unglaublich, du machst mich süchtig.

2011-05-15T14:40:00.000+02:00

ich stehe auf, ich merke wie sich die Tränen in meine Augen drängen. ich merke, dass ich hier weg muss. ganz schnell. ich möchte nicht, dass mich jemand weinen sieht, schon gar nicht du! ich berühre die Hand meiner besten Freundin kurz und laufe zielstrebig in Richtung Toilette. ich hoffe, ich kann die Tränen bis dahin zurück halten. schwer gettäuscht, auf der Hälfte des Weges schießen sie mir in die Augen, ich kann sie nicht länger zurück halten. ich kämpfe mich durch die tanzenden Paare, meine Haare verdecken mein Gesicht, damit es niemand sieht. hinter mir höre ich, wie meine beste Freundin auf ihren Absätzen hinter mir her rennt. kurz vorm Klo hat sie mich eingeholt. wir gehen rein, ich lehne mich an die Wand und breche zusammen. ich kann nicht mehr, es tut so weh. ich werfe mich, geschüttelt von Heulkrämpfen, in die Arme meiner besten Freundin. sie hält mich fest, ist für mich da, tröstet mich. aber ich höre ihre lieben Worte nicht, merke ihre Umarmung, ihre kleinen Küsse auf meinem Kopf kaum. alles was ich spüre ist der Schmerz in meinem Herzen. es fühlt sich an, als würde man mit tausenden von kleinen Nadeln hinein stechen. so lange bis es blutet und dann wird es in kleine Stücken, kleine Fetzen zerrissen. bis es tot ist, bis es aufhört zu schlagen. erneut packt mich ein Heulkrampf und ich überlege wozu das gut sein soll. warum ich nicht einfach meine Sachen nehme und gehe. du interessierst dich ja sowieso nich für mich, beachtest mich gar nicht weiter. was soll ich also noch hier? du würdest es ja nicht einmal bemerken, wenn ich gehen würde. es wäre dir egal, ich bedeute dir ja nichts. über diese Gedanken fange ich noch mehr an zu weinen. doch ich weiß, dass ich mich zusammenreißen muss. ich muss diesen Abend überstehen, durchhalten. er ist es nicht wert, dass ich mir einen der schönsten Abende versauen lasse. ich raffe mich auf, löse mich aus der Umarmung und schaue in den Spiegel. ich sehe furchtbar aus. eilig versuche ich das schlimmste zu beseitigen, sehe mich danach wieder an. jetzt geht's, so kann ich raus gehen und sagen, dass alles in Ordnung ist. das schaffe ich schon. wir gehen wieder raus, ich denke, dass ich das jetzt überstehe. jetzt ist es nicht mehr so schlimm, glaube ich. wir setzen uns an unsere Plätze, ich beobachte dich, wie du mit diesem Mädchen über die Tanzfläche schwebst. ich sitze neben meiner zweiten besten Freundin. und plötzlich kommt alles wieder hoch und ich merke, dass ich weg muss. ich springe von meinem Stuhl auf und ziehe meine zweite beste Freundin mit mir. ich denke, dieses Mal schaffe ich es bis zur Toilette die Tränen zurück zu halten. aber nein, Pustekuchen, wieder auf der Hälfte kann ich mich nicht mehr zurück halten und fange an zu weinen. ich stürme auf's Klo, lehne mich wieder an die Wand und breche wieder unter Tränen zusammen. dieses Mal ist es noch schlimmer, noch heftiger, ich kann und will gar nicht mehr aufhören. aber ich muss, denn gleich muss ich vortanzen. ein letztes Mal lasse ich mich noch von den Tränen schütteln, dann reiße ich mich zusammen und beseitige wieder die Make-Up-Schäden. dann gehe ich raus und tue, als wäre alles in Ordnung. du nimmst meine Hand, wir laufen in den Saal, tanzen vor. ich fühle mich besser, denn endlich beachtest du mich. ich weiß, du bist dazu gezwungen, aber das ist mir egal. Hauptsache, du beachtest mich und redest mit mir. auch nach dem Vortanzen tanzst du weiter mit mir. das macht mich glücklich und lässt mich strahlen. aber du hast gemerkt, dass mit mir nicht alles in Ordnung ist, du hast gesehen, dass ich geweint habe. und du willst wissen warum. aber das kann ich dir nicht sagen. ich druckse rum, rede mich raus. kurz vor Ende bist du verschwunden. ich schreibe dir eine SMS und frage dich, ob du mir den letzten Tanz versprichst. du antwortest nicht, aber ich denke, dass du es gelesen hast und einfach nicht antwortest, weil du dir denkst, dass du dann einfach zu mir kommst und dann ist das okay. der letzten Tanz wird angekündigt, ich sehe dich erwartungsvoll an. aber nichts passiert. du tanzst mit einer anderen. wieder spüre ich die Tränen in mir aufsteigen. ich gehe zur Garderobe, hole meine Jacke, setze mich enttäuscht auf meinen Stuhl und versuche dich nicht anzusehen. dann ist der Tanz endlich vorbei. ich gehe auf dich zu um mich zu verabschieden. du umarmst mich, ganz lange und sehr sehr fest. beinah weine ich vor Freude. so umarmst du mich normalerweise nur, wenn du betrunken bist. aber heute bist du nicht betrunken, heute bist du so wie du bist. diese Umarmung macht sogar fast die Enttäuschung wett, dass ich nicht mit dir tanzen konnte. aber nur fast.. heute früh schalte ich mein Handy ein. und habe eine neue SMS, von dir! darin entschuldigst du dich, dass du die SMS erst so spät gelesen hast und sagst, dass du wirklich gerne mit mir getanzt hättest. du sagst auch, dass es dir leid tut, dass du mich an diesem Abend so alleine gelassen hast. und abschließend bist du so offen und ehrlich wie noch nie. du gestehst mir, dass du nicht weißt, wie du mit mir umgehen sollst. und irgendwie.. ich kann nicht beschreiben, wie ich es finde, aber ich froh darüber, dass du so ehrlich zu mir bist. und ich merke, dass auch du dir Gedanken machst. vielleicht bin ich dir doch nicht so egal, vielleicht bedeute ich dir doch etwas. vielleicht, vielleicht, vielleicht..
entschuldigt diesen extrem langen Post. aber ich hatte so viel zu erzählen. küsse!

how i hate to love you.

2011-05-14T09:41:00.000+02:00

alles schön, alles gut. ich hab verdammt gute Laune, du bist unmotiviert. aber -hey!-, das ist unser Spiel! du bist müde und damit ärgere ich dich. du ärgerst zurück und ich lache. und ich kann dir ansehen, dass du das schön findest. und das macht mich glücklich.eine Stunde lang dieses Spiel, unser Spiel. alles wie immer und ich find's schön, sehr schön sogar. aber dann.. dann beginnt die Eifersucht mich in kleine hässliche Stücke zu zerreißen. sie geht auf dich zu und ihr redet etwas, gleichzeitig umarmt ihr euch zur Verabschiedung. aber das ist keine kurze "Ciao, mach's gut"-Umarmung. nein, das ist eine scheiße verfickt verdammt lange, feste Umarmung! und das ungefähr 3 Meter neben mir. ich hätte so zuschlagen können, ich hätte sie echt schlagen können. und ich könnte es immer noch, es macht mich so sauer, so aggressiv, so scheiße eifersüchtig! ich meine, sie weiß, was ich empfinde, sie weiß das alles so genau! aber sie merkt nicht, dass sie mir weh tut. mit jedem Wort, dass sie mit ihm spricht, jede Berührung die zwischen ihnen beiden passiert. ich kann es ihr so oft sagen, wie ich will. sie wird nie verstehen und kapieren, dass es mir weh tut, dass es mich verletzt. das wird sie niemals verstehen.. und ich muss mit der Eifersucht klar kommen und versuchen alle Gefühle zu unterdrücken, einfach einen auf cool und chillig machen. auch wenn ich innerlich ein nervliches Wrack bin, zerbrochen, in Trümmern, am Boden. und du bist Schuld, du du du, nur du! aber als hätte die Aktion mit ihr noch nicht gereicht, wird alles noch schlimmer. in der Bahn, du stehst mit dem Rücken zu mir, redest nicht ein einziges Wort mit mir, nur mit diesem hässlichen Mädchen. ich weiß, du magst sie. und weißt du was? ich hasse sie, deinetwegen. dann steigen wir aus und verabschieden uns. normalerweise ist deine Umarmung fest und herzlich und -oh, Gott!- ich liebe diese Umarmung! aber dieses Mal.. dieses Mal ist sie kurz und unpersönlich, nicht nah oder irgendwas. so hast du mich noch nie umarmt! das war, als hätte man mir mein Herz rausgerissen, auf den Boden geworfen und darauf rumgetrampelt und geschrien' "kaputt, kaputt, kaputt!". und die Konsequenz daraus? ich stürze ab, alles dreht sich, meine Beine sind wie Blei, mein Geist ist frei. alles dreht sich, ich bin bereit. für alles. was auch kommen mag, ich bin bereit. bereit für die Nacht, ready for the floor. ich weiß, ich wäre gestern Abend kaputt gegangen, hätte ich nicht J.♥ und T.♥ gehabt. ich weiß, dass sie mich gerettet haben, vor allem schlimmen, vor allem, was weh tut.
"release me, release my body. i know it's wrong, so why am i with you now? i say release me, 'cause i'm not able to convince myself that i'm better off without you."

to infinity, and beyond.

2011-05-11T19:38:00.000+02:00

"nothing's for infinity, but we."
den ganzen Tag hab ich nur diesen Satz im Kopf.
immer wieder diese Worte, immer wieder dieser Satz.
wir sind für die Ewigkeit, nichts anderes, nur wir.

7 Monate.

2011-05-10T20:16:00.000+02:00

7 Monate. 7 Monate voller Liebe, voller Hass, voller Gefühl. in diesen 7 Monaten ist so viel passiert. ich bin gefallen und hoch geflogen. ich lag am Boden, zerbrochen, kaputt und am Ende. ich war high vor Glück, high vor lauter Liebe zu dir. 7 Monate lang versuche ich von dir geliebt zu werden. 7 Monate lang schlafe ich jede Nacht mit dem Bild von dir in meinem Kopf ein und erwache in genau dem gleichen Zustand. 2 Küsse in 7 Monaten, unzählige Umarmungen in 7 Monaten. Glücksgefühle und Trauerstimmung im Wechsel, seit 7 Monaten. 7 Monate lang Herzklopfen bei deinem Namen. Seit 7 Monaten nerve ich meine Freundinnen mit Geschichten von dir, und ich kenne so verdammt viele! 7 Monate lang wünsche ich mir beinah täglich eine von deinen wunderbar festen, liebevollen Umarmungen. vor 7 Monaten habe ich angefangen alle meine Prinzipien über den Haufen zu werfen. vor 7 Monaten habe ich aufgehört mich gegen bestimmte Sachen zu sträuben, habe bestimmte Sachen ausprobiert, die ich zuvor verachtet habe. seit 7 Monaten erkläre ich allen, was so toll, so faszinierend an dir ist. seit 7 Monaten erkläre ich allen, warum ich dich liebe. 7 verdammt lange Monate in denen ich aufgehört habe für mich zu leben und ausschließlich für dich lebe. und für die Hoffnung, dass du dich in mich verlieben könntest. innerhalb von 7 Monaten bist du der Inhalt meines täglichen Daseins geworden. innerhalb von 7 Monaten bist du der Grund geworden, warum ich jeden Morgen aufstehe und raus gehe. seit 7 Monaten glaube ich an Liebe auf den ersten Blick. seit 7 Monaten hat kein anderer Junge eine Chance, seit 7 Monaten interessiert mich kein Typ mehr. nur noch du, du, du. seit 7 Monaten verliebt. seit 7 Monaten nur du.

you make me want to forget and start all over.

2011-05-09T16:39:00.000+02:00

kein Herz, keine Liebe, kein Leben. alles kaputt, alles ohne Sinn. was mache ich hier? was soll ich hier? ich will weg von hier! lasst mich raus aus meinem Käfig. ich weiß, es ist selbstgemacht. ich weiß, ich hab mich selbst hinein gesperrt. aber ich brauche Hilfe um mich zu befreien. lasst mich frei! lasst mich fliegen, lasst mich leben!

ich werde einfach aufhören dich zu lieben. ich werde mein Leben wieder in meine Hände nehmen und einfach leben. und du wirst mir scheißegal sein. ich werde dich vergessen, dich verdrängen. am Ende werde ich nicht einmal mehr deinen Namen wissen, so egal wirst du mir sein!

sing me a lullaby.

2011-05-06T22:35:00.000+02:00

wir standen im Mittelpunkt, die Welt hat sich um uns gedreht. alle Blicke waren auf uns gerichtet. du und ich, das war was zählte. ich hab's immernoch nicht realisiert, dass das wirklich passiert ist. dass alle uns angesehen haben, dass wir in der Mitte tanzen mussten, dass alle uns applaudiert haben. ich krieg das nicht in meinen Kopf rein, ich komm nicht klar. ja, ich weiß, ich hab's versaut, hab den Tanz nicht gekonnt und Fehler gemacht. aaaaber scheiß drauf, alles egal. du und ich im Scheinwerferlicht, das war's. wie im Traum. für mich ist es noch immer nicht real, ich kann das doch nicht begreifen. ich bin wie beflügelt, wie auf Drogen, ich bin "high". high von deiner Anwesenheit, deinen Worten, deinem Lachen, deinen Augen, deiner Stimme, deinem Duft. ich bin high von dir. "ich weiß jetzt, dass ich diesen Tanzkurs mit ihm brauche. weil das im Moment so ziemlich das einzige ist, was mich glücklich macht. und es tut nicht mal weh. es macht mich einfach nur glücklich. <3", das habe ich meiner besten Freundin aus der Grundschule heute nach dem Tanzkurs geschrieben. und es ist die Wahrheit. ich brauche diesen Tanzkurs mehr als alles andere. ich brauche das, um glücklich zu sein. und das will ich sein: glücklich. mehr will ich ja gar nicht, mehr verlange ich nicht. ein bisschen Glück, das reicht mir schon. ein bisschen du, ein Teil von dir, mehr will ich nicht.

'cause our world is spinning at the speed of light.

2011-05-05T18:20:00.000+02:00

manchmal ist das Leben halt 'ne Party. und du kannst nix dagegen machen.

alle Bilder von we♥it.com

come on and bring your body next to me.

2011-05-02T20:44:00.000+02:00

wieder und wieder lese ich unsere Konversation. wieder und wieder lese ich die Worte. wieder und wieder versetzen die Worte, die Sätze mir kleine Stiche ins Herz. sie tun weh, sehr sogar. aber irgendwie machen sie mich auch unwahrscheinlich glücklich. sie machen mich glücklich, weil ich weiß, dass ich dich bis zu den Sommerferien jeden Freitag sehen werde. weil ich weiß, dass du mich magst, irgendwie irgendwo. vielleicht wirst du mich niemals lieben, mit Sicherheit wirst du das nicht. aber ich weiß, dass ich dir nicht vollkommen egal bin. und allein dieses Wissen reicht mir schon. du musst mich nicht lieben. klar, das wäre schön, aber solange ich merke, dass du mich wenigstens ein bisschen magst, bin ich glücklich. mehr brauche ich gar nicht. wenn er könnte, dann würde er ewig mit mir tanzen. das hat er gesagt und ich hab's immernoch nicht gerafft. ich meine -AAAAAAAHH!- .. keine Ahnung ob ihr wisst, was ich meine. ich finde gerade keine Worte dafür. es macht mich einfach nur irgendwie glücklich. und im Moment ist das einfach alles für mich, was zählt. glücklich sein, wenigstens einen Tag, wenigstens mal kurz. auf meinem iPod ist jetzt eine Playlist mit allen Liedern, die mich an dich erinnern. und jeden Tag läuft diese Playlist rauf und runter und mein Herz spielt verrückt. mit jedem Lied kommen die ganzen Bilder, all die positiven Erinnerungen an die gemeinsame Zeit von uns wieder hoch. jedes Mal tut es weh, aber ich genieße die Bilder und Erinnerungen mit den Liedern, weil sie mich irgendwie glücklich machen. wie Doping, wie Drogen, wie Abhängigkeit. ja, du bist mein Doping, meine Droge, von dir bin ich abhängig. ich brauche dich um glücklich zu sein, um lächeln zu können. nur dich, nichts anderes, nur dich.

can you feel when i think of you?

2011-05-01T10:17:00.000+02:00

warum kann ich nicht einfach los lassen? jeder Teil meines Körpers, jede Faser weiß, dass du ein Arsch bist und die ganze Scheiße nicht wert bist. mein ganzer Körper weiß, dass ich dich vergessen muss. und das auch kann, wenn ich will. aber mein beklopptes Herz sträubt sich eisern dagegen. es will die Hoffnung nicht aufgeben, will nicht akzeptieren, dass es keine Chancen gibt. dass es noch nie welche gegeben hat. ich weiß, dass du mir nicht gut tust, dass du nicht der Richtige bist. und trotzdem! ich schaff's einfach nicht loszulassen, ich schaff's einfach nicht. bevor ich einschlafe, denke ich an dich. wenn ich aufwache, denke ich an dich. den ganzen Tag über erinnert mich alles an dich. ich will dich nicht mehr lieben, ich will nicht mehr an dich denken, ich will mein Leben zurück!! aber ich kann's nicht, ich krieg's nicht hin. gestern hab ich dich nach 3 Wochen zum ersten Mal wieder gesehen. als ich auf dich zugegangen bin, ist mein Herz fast am Ausrasten gestorben. ich war so glücklich, als du mich endlich wieder in deine Arme geschlossen hast. du sagtest "Hey, tolle Haare!". ich habe gegrinst wie eine Blöde. ich habe mich so gefreut, dass dir meine Haare aufgefallen sind, dass du gesehen hast, dass sich etwas verändert hat. das hat mich so glücklich gemacht. den ganzen Abend lang hatte ich ein mords Selbstbewusstsein. ich hab dich viel geärgert und all soetwas. wir hatten Spaß. bis der Alkohol und meine angebliche beste Freundin dazwischen kam. sie macht alles kaputt. sie macht alles so sehr kaputt, dass du dich nichteinmal mehr von mir verabschiedet hast! ich habe fast geweint, als ich nach Hause lief. ich war verletzt und traurig. und ich bin es immernoch. ich will dich nicht mehr lieben. ich will es nicht, nein nein nein! "hab alles versucht, das Universum verflucht... doch mein beklopptes Herz hat wieder gar nix gepeilt."

ooh whoa whoa, i, i can't wait to see you again.

2011-04-30T15:09:00.000+02:00

ich habe jetzt dunkelbraune Haare. meine Ferien sind morgen für mich beendet, morgen beginnt der dumme Schulalltag wieder. heute Abend werde ich die Ferien mit meiner besten Freundin ausklingen lassen. es werden noch andere Freunde dabei sein, auch ER! Leute, ich bin total am Ausrasten. ich krieg mich grade nicht mehr ein. das wird bis heute Abend noch anhalten. das wird anhalten bis zu dem Moment, an dem er mich in den Arm nimmt und sagt "Hi". bis dahin werde ich innerlich ausrasten und 'ne Monsterparty feiern. kennt ihr das? wenn euer Herz so eine Monsterparty schmeißt, wegen einem Typen oder einem anstehend Event oder ähnliches? ich steh' total auf dieses Gefühl. obwohl es mich wahnsinnig macht. aber ich steh' drauf. :)

krasses Dankeschön an 40 LESER ! Küsse an jeden einzelnen von euch!

I wonder how it feels like to be one of those girls every boy wants.

2011-04-29T01:40:00.000+02:00

überall diese verfickt glücklichen Pärchen auf der Straße. Männer, die strahlende Frauen im Arm halten. Mädchen, die ihren Traumprinzen an der Hand haben. ringsumher Liebe, Lust, Leidenschaft. andauernd seh ich irgendwen mit irgendjemand anderem rummachen oder kuscheln oder was auch immer. und es nervt mich so sehr! ich will das nicht sehen, ich will es einfach nicht sehen!! warum kann ich nicht einer dieser unerträglich glücklichen Menschen sein? warum stehe ich daneben und gucke zu? warum kann ich all das Schöne nicht selbst erleben? ich versteh' das alles nicht, echt nicht. ich verliebe mich immer in genau den Arsch, der mich nicht will. scheiße, verdammt. und auch sonst. ich meine, wer bin ich? ich krieg null Typen ab. und wenn dann sind die dicht. ein Freund von mir meinte letztens: "Mensch, Lelo, das ist schon ein bisschen bitter. du kriegst die Typen nur, wenn die besoffen sind." dieser Satz hat mich ziemlich zum Nachdenken gebracht. und ich hab gemerkt wie recht er hat. in normalem Zustand hätten die mich nicht einmal bemerkt! diese Erkenntnis tut weh. sehr sehr weh sogar. ich fühle mich wertlos, billig, wenn überhaupt. ich glaube, niemand wird mich jemals lieben. ich werde mein Leben lang unglücklich verliebt sein, immer in das Arschloch. am Ende stehe ich als Schlampe da, obwohl ich nie einen Freund hatte. ich wette, so läuft's. aber genau das will ich sowas von absolut gar nicht! das wäre der reinste Albtraum. aber wie soll ich's ändern? ich kann die heißen Typen nicht zwingen auf mich zu stehen! und ganz besonders nicht ihn, dabei ist genau das alles was ich mir wünsche, alles was ich brauche. er ist alles was ich brauche, ich brauche seine Liebe wie die Luft zum Atmen. "absolut nichts ist in Ordnung, absolut nichts ist ok. verkneif dir jegliches Mitleid und spar dir jedes Klischee. ja, es geht mir beschissen. ja, es ist wegen dir. doch davon willst du nichts wissen, sonst wärst du sicherlich hier, bei mir."

oh, what a shame, what a rainy ending given to a perfect day..

2011-04-26T11:47:00.000+02:00

insgeheim hatte ich ja die Hoffnung, dass auch bei dir das Prinzip "aus den Augen - aus dem Sinn" funktioniert. ich hatten in den letzten Wochen mehr und mehr das Gefühl, dass ich nicht mehr so große Schmerzen habe, wenn ich an dich denke. der eine Teil in mir, der weiß, dass ich dich vergessen muss, hat sich darüber gefreut, dass die ganze Scheiße dann vielleicht endlich bald vorbei ist. der andere Teil, der der immernoch hofft und der die Hoffnung niemals aufgeben wird, hat sich dagegen gewehrt dich zu vergessen. der hoffende Teil wollte unbedingt daran glauben, dass die große Chance bei dir noch kommt. dass es ein Happy End gibt, für uns beide. aber meist hat der realistische Teil gewonnen. der Teil, der weiß, dass das alles Schwachsinn ist, hat in den letzten Wochen überwogen und auch ich fand es beinah gut, dass ich dich anscheinend vergesse. doch gerade eben hat mir mein Herz bewiesen, dass das komplette Gegenteil der Fall ist. ich bin davon ausgegangen, dass du in den Ferien nicht online sein wirst und nichts. und jetzt - bähm in die Fresse - sehe ich, dass du online bist bei Facebook. und mit diesem Fakt, dass du online bist, kommen ALLE ALLE ALLE Gefühle wieder hoch. alle Schmerzen sind wieder da, mein Herz tut weh, ich habe das Gefühl mich zerreißt jemand innerlich. es tut weh, weh, weh, verdammt! ich sitze wieder einmal wie gelähmt vor meinem Laptop und starre mein Monitor an. ich hoffe, dass ein neues Chatfenster sich öffnet und du mich anschreibst. aber wie nicht anders zu erwarten, passiert nichts. rein gar nichts. nach 3 Minuten bist du wieder offline und ich verwirrt, verzweifelt und überfordert. wie ich es hasse, dass ich so beeinflussbar bin, durch dich. wie ich es hasse, dass ich dich liebe.

du bist alles was ich brauche und noch mehr!

2011-04-24T19:44:00.000+02:00

tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. ich war in den letzten 2 Wochen rund um die Uhr beschäftigt. erst hatten wir Austausch mit Frankreich und dann begannen die Ferien und ich bin mit meiner besten Freundin weg gefahren. uuuuuund jeeeeeetzt bin ich wieder da. :)

ich hab mir in der letzten Zeit angewöhnt gefühllose aggressive Elektromusik anzuhören. Musik, die keine Emotionen beinhaltet. bei der man sofort Diskokugel, Tanzfläche und eine schwitzende Menschenmenge assoziiert. und doch erwische ich mich manchmal dabei, wie ich mir traurige Liebeskummerlieder anhöre und dabei in Tränen zerfließe. ich hasse das! ich möchte nicht wegen ihm weinen! ich möchte nicht wegen ihm schwach sein! ich will nicht mehr jede Nacht von ihm träumen. ich will nicht mehr pausenlos an ihn denken. ich will das alles einfach nicht mehr. warum ist es nur so schwer ihn zu vergessen? ich meine, er denkt doch auch nicht an mich! warum denke ich andauernd an ihn? wo ist denn da die Gerechtigkeit, verdammt? er macht mich so kaputt. er bringt mich dazu, dass ich ein komplett anderer Mensch sein will. er hat es geschafft, dass ich mich im Spiegel sehen will und denken will "wer ist das?" . er macht all' das mit mir, was ich nie für möglich gehalten hätte. er ist derjenige, der mich in ALLEM beeinflusst. wegen ihm erkenne ich mich manchmal selbst nicht wieder und dann schäme ich mich dafür, dass ich so beeinflusst bin von ihm. aber ich kann einfach nicht anders.

2011-04-18T18:46:00.000+02:00

was auch immer...
ich wünschte, ich wäre ein Mensch dem du nichts bedeutest.

and the story of us looks a lot like a tragedy now.

2011-04-16T10:37:00.000+02:00

auch der letzte Funken Hoffnung erlischt. langsam, ganz langsam fange ich an zu realisieren, dass ich die Hoffnung aufgeben muss, dass du mich niemals lieben wirst, dass ich chancenlos bei dir bin. es tut so weh, es zerreißt mich, es macht mich kaputt. ich kann nicht mehr. ich liebe dich, das ist alles was ich weiß. was hat sie, was ich nicht habe? warum sie? warum nicht ich? kannst du mir das sagen? kannst du mir sagen, warum sie die Frau deines Lebens ist und warum ich im Schatten stehe, den Tränen nah, während du dich in der Sonne räkelst? kannst du mir nur eine einzige Antwort auf eine meiner Fragen geben? du hast mich verletzt, mich zerstört. du hast mir alles genommen, ich hab dir alles zu Füßen gelegt, was ich habe. du hast das, was mich am Leben hält. du hast mein Herz. du hast es mir gestohlen, genommen ohne zu fragen. und jetzt hätte ich es gerne zurück. und wenn möglich, dann unverwundet. ich weiß, dass es Kratzer und Risse haben wird. ich bitte dich darum, es zu reapieren, es zu heilen. ich bitte dich nur um diesen klitzekleinen Gefallen. aber ich weiß, dass du mir diesen nie nie niemals erfüllen wirst. du wirst die Risse und Kratzer vertiefen und ausweiten. und du wirst es nichteinmal bemerken. ich bin den Tränen nah und du merkst nichts. ich bin verletzt und am Boden, aber alles was du tust, ist nochmal nachtreten. immer nochmal drauf. als hätte ich nicht schon genug Schmerz erlitten. nein, mehr mehr mehr! immer mehr Schermz für das kleine Mädchen. anders hab ich's ja scheinbar nicht verdient.
"bin aufgewacht, kann nicht schlafen. hab die ganze Nacht lang nur geheult und ich frag mich 'ist da gar nichts mehr zwischen uns?'. hab tausendmal nach 'ner Antwort gesucht..."

i'm addicted. addicted, addicted, fucking addicted!

2011-04-11T22:09:00.000+02:00

scheiße, das kann's doch nicht sein! bis vor 5 Minuten war ich monstermäßig glücklich. hatte ein fettes Grinsen auf den Lippen, hab laut gelacht und das Leben geliebt. ich war bei Facebook, habe mit netten Leuten geschrieben und parallel mit meiner besten Freundin telefoniert. perfekt, wenn ihr mich fragt. und dann zackbähm. ich hab nur meinen Chat aktualisiert, um zu gucken wer online ist. und dann steht da SEIN Name. ich blende alles andere rundherum aus. ich sehe nur noch das offene Chatdings und seinen Namen. wie ein Schlag in die Fresse, ein Stich ins Herz. meine bomben Laune ist schlagartig verflogen, ich bin kurz vorm Heulkrampf. komme nicht mehr klar. beende so schnell wie möglich das Gespräch mit meiner besten Freundin, sacke in mir zusammen und starre wie gebannt auf den Bildschirm. ich hoffe, dass er mich anschreibt. dass ein "... hat dir eine Nachricht geschrieben" auf meinem Schirm aufblinkt. dass sich ein neues Chatfenster öffnet, und sein Bild darin enthalten ist. aber nein, nichts der gleichen passiert. ich sitze einfach nur da, unfähig mich zu bewegen. und warte warte warte auf das unmöglich. dumm von mir. aber ich kann einfach nicht anders. diese Hoffnung in mir ist nicht tot zu kriegen. sie ist da und wird immer bestehen. er kann mich abservieren so oft er will, ich werde die Hoffnung nie aufgeben. auch wenn das vielleicht besser wäre. ach, scheiße, verdammt. das kann's doch nicht sein. ich komm nicht mehr klar. ich will nicht so abhängig von ihm sein. ich will das nicht. aber ich kann nicht anders.

2011-04-10T12:01:00.000+02:00

alles umsonst. alle Hoffnungen, Träume, Wünsche. alles weg und kaputt.
was mir bleibt ist die grausame Realität, in der du dein Leben in der Sonne lebst und ich im Schatten stehe und traurig zugucke.
ich werde nicht auf die Sonnenseite wechseln können, ich werde nicht an deinem Leben teilhaben können.
ich werde immer nur ein Zuschauer sein, mehr nicht.
es ist aus, aus und vorbei. ich weiß jetzt, dass du mich nicht liebst und es niemals tun wirst.
ich bin am Boden, am Ende. ich bin fertig. ich gebe auf, du hast gewonnen.
~~ich liebe dich.~~

i don't know what to be without you around.

2011-04-09T19:21:00.000+02:00

er kommt auf mich zu, um mich zu umarmen. ich stelle mich auf Zehenspitzen, damit er sich nicht so weit runter beugen muss. "wir sehen uns jetzt bis nach Ostern nicht", sage ich. "weil ich ja nächsten Freitag in Berlin bin und so", füge ich noch hinzu. er will sich schon aus der Umarmung lösen, hält dann inne und umarmt mich nochmal viel viel fester als ohnehin schon. es fühlt sich wunderbar an ihm so nah zu sein. doch dann hat diese scheinbare Unendlichkeit ein Ende. er löst sich aus der Umarmung, wir gehen weg. er bleibt stehen und wir gehen einfach weiter, in den Bahnhof rein, zu McDonalds. essen und dann ab auf die Piste. Jungs, feiern, trinken, Spaß haben, BÄHM. wir treffen heiße Jungs, genießen den Abend. zwischendurch immer mal eine Zigarette, zur Beruhigung der Nerven. wir ziehen weiter durch die Nacht, betrunken und in Feierlaune. eigentlich könnte es die beste Nacht meines Lebens werden. doch das wird sie nicht. weil ich immer nur an ihn denken kann. egal welchen Jungen ich ansehe, mit welchem Jungen ich tanze oder sonstetwas. ich sehe immer nur ihn, ihn, ihn! die ganze Zeit. ich wünsche mir, dass er da ist. dass ich mit ihm durch die Nacht tanze und im Morgengrauen erschöpft an seiner Schulter lehnend in der Bahn auf dem Weg nach Hause sitze. doofe Wunschgedanken, sie machen mich wahnsinnig. ich bin zu dicht, um zu realisieren, was ich mache. ich sitze auf einer Bank, draußen und es ist kühl. ich bin so süchtig, so verdammt süchtig nach dir, dass ich mein Handy zücke und dir eine SMS schreibe. "ich wünschte du wärst hier." steht in der Nachricht. ich denke nicht weiter darüber nach und schicke sie ab. erst am nächsten Morgen merke ich, was ich gemacht habe. und bereue es. das war nicht schlau. ich wollte meine Gefühle so gut es geht zurück halten. ihn nicht damit belästigen. ich möchte für ihn nicht nur ein Mädchen sein, dass was von ihm will. ich möchte mehr für ihn sein, ich möchte ihm etwas bedeuten. und jetzt habe ich Angst, dass ich alles kaputt gemacht habe. dass er mich jetzt für so ein kleines Mädchen hält, dass den Typen hinterher rennt. und das macht mir zu schaffen.
durch sowas stelle ich immer und immer wieder fest, wie abhängig ich doch eigentlich von ihm bin. er bestimmt mein ganzes Leben, mein Tun, mein Denken und Handeln. ich hab zu meiner Mama gesagt "der Typ schafft es, dass ich alle meine Prinzipien über den Haufen werfe!". und sie meinte "weißt du wie man sowas nennt? sowas nennt man Liebe." und ich denke, da hat sie recht. Liebe wirft alles über den Haufen, Liebe verändert alles. ich brauche ihn so sehr. ich bin wie auf Entzug. ich brauche ihn!
und besonders eines ist mir an diesem Abend klar geworden: ich liebe ihn.

your face, never seen something more perfect.

2011-04-05T17:55:00.000+02:00

ich möchte das Mädchen sein, das von den ganzen kleinen Bitches gehasst wird. das Mädchen, das eifersüchtige Nachrichten von anderen Mädchen bekommt, nur weil sie ihn an ihrer Seite hat. ich will das Mädchen sein, was von allen anderen beneidet wird, weil sie so glücklich ist, wegen ihm. ich will das Mädchen sein, dem er Herzen auf die Pinnwand postet. das Mädchen, das vor Glück nicht mehr schlafen und essen kann. das Mädchen, das alles hat, was es immer wollte. ich möchte das Mädchen sein, das in seinen Armen einschläft und in seinen Armen wieder aufwacht. ich möchte das Mädchen sein, bei dem er lächelt, wenn er ihren Namen irgendwo sieht. ich will das Mädchen sein, dass ihm nicht mehr aus dem Kopf geht. ich möchte von ihm geküsst werden, sanft und zärtlich. es soll ein Kuss sein, der mehr als tausend Worte sagt. ich möchte mit ihm durch die Straßen laufen, Hand in Hand, über die Schönheit des Lebens philosophierend. ich möchte mit ihm abstürzen und hoch fliegen. ich will ihn besser kennen, als irgendjemanden sonst. ich möchte mein Leben mit ihm teilen, jede Sekunde genießen. ich will das Mädchen sein, das den Schlüssel zu seinem Herzen hat. ich möchte das Mädchen sein, dass seine Pullover tragen darf, das ihr Kissen mit seinem Parfum besprüht. ich möchte das Mädchen sein, über das er stundenlang reden könnte. das Mädchen, mit dem er vor seinen Freunden angibt. ich möchte das Mädchen sein, das von ihm geliebt wird wie noch kein anderes zuvor. ich will das Mädchen sein, dem er in die Augen schaut und sagt "du bist mein Mädchen.". ich möchte mich wunderschön fühlen. ich möchte in seinen Armen liegen und mich zu Hause fühlen. ich will all' das und noch so viel mehr. aber vorallem möchte ich eines: ich möchte sein Lieblingsmädchen sein.

thinking 'bout us, what we gunna be ...

2011-04-04T20:48:00.000+02:00

wenn dich jemand fragen würde "was siehst du in ihr, wenn du ihr in die Augen schaust?", was würdest du sagen?
diese Frage beschäftigt mich schon seit Tagen.
aber ich habe Angst dich zu fragen, weil ich Angst vor der Antwort habe. weil ich Angst vor Enttäuschung habe.

hab heute mal ein bisschen an meinem Header und sowas rumgebastelt.
und irgendwie gefällt's mir jetzt richtig gut. :D

sowas kommt dabei raus, wenn ich meiner geliebten B.♥ meine Kamera in die Hand drücke. :)

P.S.: ich weiß, dies war ein durchaus sinnloser Post. tut mir leid, beim nächsten Mal wird's besser. i promise.

i'm addicted and i just can't get enough.

2011-04-03T19:48:00.000+02:00

gefunden auf we♥it.com

"was siehst du, wenn du ihn anguckst, ihm in die Augen schaust?

ich sehe einen Jungen, der es geschafft hat, dass ich mich selbst in Frage stelle. der mir bewusst macht, dass ich über meinen kleinen Tellerrand hinausschauen muss und das Leben und die Welt genießen muss. ich sehe einen wunderschönen werdenden Mann, der mir zeigt, dass er mich versteht und für mich da ist. der sich für mich interessiert und wissen will, wie's mir geht. ich sehe einen Skater, der für seinen Sport lebt und der weiß, was er will. ich sehe einen coolen Typen, der hinter seiner harten Schale einen weichen zuckersüßen Kern besitzt. ich sehe einen Jungen, bei dem ich das Gefühl habe, dass ich ihm vertrauen kann; dass er mich nicht enttäuschen wird. wenn ich ihm in die Augen sehe, dann sehe ich Sehnsucht, den Drang nach Freiheit und ein unglaubliches Funkeln, das mir zeigt, dass er glücklich ist. ich sehe einen atemberaubenden Jungen von dem ich weiß, dass ich ihn liebe.
und weißt du, was ich diesem Jungen gerne gesagt hätte? ich hätte ihm gerne gesagt, dass er mich in den Arm nehmen soll und mich küssen soll. genau so, wie er es schon einmal getan hat. und er soll mich festhalten und sagen, dass irgendwann mal alles gut wird. und weißt du, was ich ihm gerne geantwortet hätte, als er mich fragte wie es mir geht? ich hätte ihm gesagt: "hörst du das Lied, was da gerade läuft? hörst du, wie Ke$ha "Your Love Is My Drug" singt? hörst du das? wenn ja, dann weißt du wie's mir geht. ich bin wie auf Drogen, DU bist meine Droge. ich brauche dich, sonst kann ich nicht überleben. ich bin süchtig nach dir, nach jedem einzelnen Teilchen von dir. ich will nicht mehr ohne dich sein, wenn du nicht da bist, geht's mir schlecht. aber wenn du da bist, dann bin ich glücklich. dann liebe ich das Leben."

2011-04-03T00:56:00.000+02:00

WARUM TUT ES SO WEH?

warum bin ich nicht glücklich?
warum habe ich das Gefühl, wieder zum Anfang zurück geschleudert worden zu sein?

i want to kiss you but i want it too much.

2011-04-02T10:06:00.000+02:00

via we♥it.com

ich sitze in der Straßenbahn, fahre nach Hause. neben mir meine ehemalige beste Freundin, die ich immernoch so sehr liebe. wir reden über ihren Schwarm und dann zwangsläufig auch über IHN. ich erzähle und erzähle. plötzlich vibriert mein Handy, ich wundere mich, hol's aus der Jackentasche und guck drauf. krass, ER ruft mich!! ich gehe ran, frage, was los ist. ob ich mit ins Spizz kommen will, ist seine Antwort. ohmeingott, er ruft mich an und will sich mit mir treffen. ich sage, dass ich meine Mutter noch fragen muss. also legen wir auf und ich rufe meine Mutter an. ging schnell, sie hat's erlaubt und ich hab ihn zurückgerufen. gesagt, dass ich kommen darf und gefragt wann ich wo sein soll. "um 8 im Spizz." war die Antwort. ich hetze nach Hause, meine ehemalige beste Freundin immer hinter mir, die sich für mich freut, weil ich ihn gleich sehe. zu Hause schnell umziehen, nachpudern, Tasche packen und ab geht's. zurück in die Stadt, auf direktem Weg ins Spizz. und dann seh' ich sie. die Gruppe von Mädchen und ihn. er wirkt etwas verloren, so als einziger Typ am Tisch. ich begrüße alle und setze mich hin. ans andere Ende des Tisches von ihm aus gesehen. er guckt mich dauernd an, ich gucke zurück und er bedeutet mir mit einem Blick, dass ich mich neben ihn setzen soll. mein Herz schlägt Purelbäume. er will, dass ich neben ihm sitze! natürlich setze ich mich neben ihn. und er beugt sich rüber um mir etwas ins Ohr zu flüstern. "ich wollte, dass du kommst, weil ich weiß, dass du mir nicht nach 'ner halben Stunden auf'n Sack gehst.", sagt er. und ich freue mich tierisch. wir sitzen da, nebeneinander und reden und lachen. und es fühlt sich gut an. später kommt noch ein Typ, den wir alle kennen und auch irgendwie mögen. er und der Typ gehen los, Alkohol kaufen, weil ihnen das Bier nicht reicht. wir warten so lange. und es ist wirklich lange. beinah eine Dreiviertelstunde! aber dann sind sie wieder da. mit irgendeinem Gesöff, wenig Prozente, total süß und wenn man's schnell trinkt, haut's ziemlich rein. 2 Flaschen haben sie davon mitgebracht. beide sind innerhalb von 10 Minuten leer. und er deutlich merkbar angetrunken. er wird so, wie ich gehofft hatte. nett, verständnisvoll, einfühlsam, wie ein richtiger Traumtyp. er redet noch mehr mit mir, über immer emotionaler Sachen. er bringt mich zum Nachdenken über Sachen, über die ich eigentlich nie nachdenke. weil ich Angst vor meinen eigenen Gedanken habe. irgendwann sind wir nur noch zu viert. er, ich, eine Freundin und der Typ. und dann sitzen nur noch er und ich am Tisch. die anderen beiden sind weg. und weil er schon so angetrunken ist, guckt er mich an und mir in die Augen. und er guckt mir wirklich in die Augen. nicht nur flüchtig und oberflächlich, nein, er guckt mir fest und tief in die Augen. als würde er sich darin verlieren wollen. mein Herz klopft schneller, ich will ihn! aber nichts weiter passiert. er berührt mich manchmal unauffällig. es fühlt sich an wie kleine elektrische Blitze auf meiner Haut. krass, ich will ihn so sehr. wir bezahlen unsere Rechnung, er hat noch mehr getrunken und ist ziemlich dicht. wir gehen nach draußen, atmen tief ein, es ist angenehm war. ein schöner Abend. wir machen uns auf den Weg zur Straßenbahnhaltestelle. die 2 anderen haben sich von uns verabschiedet. und es sind nur noch wir 2 übrig. er will wissen, was mit mir los ist. weil ich stiller geworden bin und nachdenklicher. aber ich kann's ihm nicht sagen. ich kann ihm nicht sagen, dass er mich in den Arm nehmen soll und mich küssen soll. das kann ich ihm nicht sagen. ich kann ihm nicht sagen, dass ich mir nur nach seiner Nähe sehne! das kann ich ihm nicht sagen, verdammt!! also entsteht ein Schweigen. wir stehen dumm rum, an der Haltestelle. die Bahn kommt erst in einer Viertelstunde. plötzlich klingelt sein Handy, er geht ran und läuft weg von mir. keine Ahnung, wer da angerufen hat. was weiß ich, mir egal. dann sehe ich, dass meine Bahn da steht und ich sollte besser einsteigen. ich gehe auf ihn zu, er telefoniert immernoch. ich erkläre ihm mit Zeichen, dass meine Bahn da steht und ich einsteigen muss. wir umarmen uns. lange, fest. er drückt mich an sich und ich mich an ihn. es tut so gut, so verdammt gut. wir lösen uns und gucken uns an. es wirkt für einen Augenblick so vertraut. "Tschüss", sagt er. "Ciao", murmel ich und drehe mich um, gehe weg. steige in die Bahn ein und fahre nach Hause, in Gedanken nur bei ihm und dieser Umarmung. sie fühlte sich so besonders an. ich fühlte mich wichtig, ich hatte das Gefühl, ich bin ihm wichtig. die Welt drehte sich nur um uns und die Realität war egal. für diesen Augenblick gab es nur ihn und mich.

i wanna make up right now, na, na.

2011-03-31T21:25:00.000+02:00

zuerst 'ne Klarstellung. ich habe meinen Blognamen + Header NICHT wegen einem Typen geändert! sonder weil ich Bock drauf hatte! :)

nach der Schule. ich geh die Treppe runter, mein Handy in der Hand, kurz zu Facebook, checkn was geht. ich erwarte keine Neuigkeiten. die Seite baut sich auf, dauert ein bisschen. und dann steht es da: Nachrichten (1) und ich denke "krass! meine beste Freundin hat mir geschrieben! juhu. :)". ich klicke auf das Dingsda und warte bis es vollkommen geladen ist. ich guck auf den Display, erwarte, dass der Name meiner besten Freundin erscheint. ich gucke drauf und sehe SEINEN Namen! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH. AUSRAAAAAAASTEN! KREISCH!!!!!! ich hab mich 'ne halbe Stunde lang nicht eingekriegt. ich hab geschrien, gekreischt, mich gefreut, bin vor Glück durch die Kante gesprungen. die Leute auf der Straße müssen mich für total gestört gehalten haben!! aaaber egal, scheiß drauf. ich war glücklich und ich bin es immernoch. :D vielleicht sollte ich anmerken, dass seine Antwort absolut bedeutungslos und nix spektakuläres war. ABER ALLEIN DER FAKT, DASS ER GEANTWORTET HAT, ist für mich geil genug. :) ich hab das ganze dann meiner liebste B.♥ erzählt. sie meinte: "oh mein gott. du bist ja niedlich!". und ich meinte: "ich nenn das verliebt. ;D".

ja, verdammt, ich bin verliebt. BÄHM. schockt, ne?! :D

ÜBERLAUNE, YO!

via we♥it.com

i'm talking about everybody getting crunk!

2011-03-30T19:53:00.000+02:00

via we♥it.com

ich möchte es wieder haben, dieses Gefühl von Schwere und gleichzeitiger unglaublicher Leichtigkeit. ich möchte meine Beine nicht mehr kontrollieren können, mein Herz soll wilde Purzelbäume schlagen. ich möchte handeln, ohne fähig sein zu können darüber nachzudenken. ich will aus unerklärlichen Gründen zitter und es nicht kontrollieren können. ich möchte das Gefühl haben, dass die ganze Welt sich um mich dreht. ich möchte auf deinem Schoß liegen und mit dir reden. ich sehne mich danach, in deinem Armen zu liegen und mich nicht mehr bewegen zu können. ich möchte mit dir tanzen, in deinen Armen hängen und mich von dir führen lassen. mit dem Ergebnis, dass wir auf's Bett fallen und eng umschlungen liegen bleiben; eine gefühlte Ewigkeit lang. ich will mich in deinen Augen verlieren, dich küssen, von dir begehrt werden. ich möchte nichts mehr empfinden außer Glück und Partyfeeling. alles soll mir egal sein, scheiß' auf die Realität. mir fehlt dieses Gefühl, diese ganzen Empfindungen. ich will fallen ohne zu wissen, ob mich jemand fängt. einfach nur den Moment des Fallens genießen. nicht darüber nachdenken, was für Folgen das alles haben könnte. ich will's krachen lassen, es soll keinen Morgen geben. ich möchte diese Problemlosigkeit zurück. ich möchte die paar Stunden zurück, wo alles andere egal war und es nur noch dich und mich gab.

you lift my feet off the ground, spin me around. you make me crazier, crazier.

2011-03-28T20:59:00.000+02:00

"niemand, niemand, niemand wird mir jemals sagen, was ich tun soll. ich ändere mich für niemanden. ich bleibe mir selbst treu, ich renn keinem Jungen hinterher. das hab ich nicht nötig." - das habe ich gesagt. ich war der Überzeugung, dass NIEMAND mein Leben beeinflusst. ich habe daran so fest geglaubt, ich war davon so verdammt überzeugt. doch dann kamst du. und plötzlich war alles anders. ich habe angefangen zu überlegen, wie ich dich dazu bringe mich zu lieben. wie ich etwas werden kann, das dir fehlt. ich bin 6 Tage die Woche traurig, niedergeschlagen, irgendwie depressiv. nur nicht am Freitag, weil ich weiß, dass ich dich und deine Schönheit dann eine ganze Stunde lang bewundern kann. dass ich dir dann nah sein kann, dass du mich dann umarmen wirst und wir reden werden. ich lebe nur noch für diese eine Stunde. bin dauernd online, weil ich auf eine Antwort von dir hoffe. terrorisiere alle meine Freunde, in dem ich ihnen wieder und wieder erzähle, wie toll du bist. ich erzähle ihnen wieder und wieder die selben Geschichten von dir. ich muss sagen, ich hab tolle Freunde. weil sie das ertragen, das ganze Geheule wegen dir. sie machen mir keine Vorwürfe, sie hören mir zu, sie bauen mich auf. aber der einzige, der mir weh tut, bist du. der einzige, der mich glücklich machen kann, bist du. der einzige, der mich zum Lachen bringt, bist du. ich bin so abhängig von dir. du bist meine Droge. an den besonders schlimmen Tagen weise ich sogar Entzugserscheinungen auf. ich zittere am ganzen Körper, kann mich nicht konzentrieren, bin voll durch den Wind, steh' neben mir. und der Grund für das alles bist DU! DU, DU, DU, ganz allein DU. und ich hasse dich dafür. dafür, dass du alle meine Prinzipien ungültig gemacht hast. dafür, dass du mein Leben beherrscht und dominierst und regierst. ich wollte nie so werden. DU hast alles verändert, alles auf den Kopf gestellt, mich verrückt gemacht. und ich kann mich deinem Bann nicht entziehen, so sehr ich es auch versuche. aber weißt du, was ich am schlimmsten finde? dass ich dich nicht verabscheuen, nicht hassen kann. ich probiere so sehr dich zu vergessen. aber es klappt einfach nicht, du willst nicht aus meinem Kopf raus.
"und ich bereue nichts, nicht einen Schritt, nicht einen Augenblick davon. auch wenn's verloren ist, auch wenn's für uns nicht reicht. es war doch nichts umsonst, ich bereue nichts davon." ♥

everything about you is so fucking beautiful!

2011-03-27T19:43:00.000+02:00

ich habe meinen Blognamen geändert. :) er heißt jetzt 'wanna be your superwoman. do you like?
Wochenende war ganz okay. meine liebste beste Freundin hat mich ganz gut abgelenkt. so musste ich nicht all zu oft an ihn denken. hab aber trotzdem viel zu viel an ihn gedacht. dauernd mein Facebook gecheckt um zu gucken, ob er geantwortet hat. UND BIS JETZT HAT ER NOCH NICHT GEANTWORTET! argh.
es tut so weh an ihn zu denken. es tut so weh sein Bild zu sehen. es tut so weh, es tut so weh, es tut so weh.

"to give me all your love is all i ever ask for"

via we♥it.com

that should be me holding your hand.

2011-03-26T11:01:00.000+01:00

that should be me making you laugh.

that should be me, this is so sad.

that should be me, that should be me.

that should be me feeling your kiss,

that should be me buying you gifts.

this is so wrong, i can't go on

'til you believe that that should be me..

[ Justin Bieber - That Should Be Me ]

ANTWORTE, ANTWORTE, ANTWORTE!

es tut weh, es macht mich verrückt, ich werd' wahnsinnig!

~~ich liebe dich.~~

standing in front of you and beautiful is all i see.

2011-03-24T20:33:00.000+01:00

ichliebedich. nur, dass du's weißt.

___________________________________________________

meine Herzensmädchen und ich haben heute Haarfarbenvergleich gemacht. :)

wir waren zu viert. und guckt euch das mal an! sieht alles gleich aus!

ich find das soooo schön. ♥

Mädels? ohne euch, ohne mich!

push it, baby. push it, baby. out of control!

2011-03-23T18:26:00.000+01:00

heute war ein guter Tag. ich musste nicht weinen und hab auch nicht allzu oft an ihn gedacht.. klar, das drückende unangenehme Gefühl in meiner Brust ist noch da, aber damit komm' ich irgendwie klar. hoffe ich.. hab mir die Nägel zum ersten Mal seit 2 Wochen (!!!!!) lackiert. trage jetzt You've Got The Art von essence, Limited Edition "WHOOM! BOOOOMM!!". schöne Farbe. :)
morgen Klassenausflug nach Buchenwald.. darauf hab ich ja reichlich wenig Bock. mal gucken, vielleicht wird's ganz schön. auf den Busfahrten sitz ich neben T.<3, wird nice.

hab heute überwiegend Abtanzmusik gehört. um mich abzulenken, um nicht traurig zu werden.
uuuund ich meine, die Pussycat Dolls sind ja auch echt nicht zu verachten. :D

als letztes möchte ich noch ganz fett die liebe Ena grüßen. Küsse an dich! ♥

pretty, pretty, please, have you ever feel like you're nothing?

2011-03-22T17:16:00.000+01:00

heute war ein guter Tag. ich musste nicht sooooo mega viel an ihn denken. war viel abgelenkt; danke an meine Goldschätze! ♥ und trotzdem hab ich wieder viel zu viel an ihn gedacht. und dann über die ganze Gedankenscheiße in meinem Kopf mit T. in Mathe gesprochen. tat gut, weil sie's verstanden hat. weil's ihr irgendwie auch so geht... fand ich gut. er fehlt mir so sehr. jeden Tag, jede Stunde, jede Minute, jede Sekunde. ich weiß, klingt übtertrieben und kitschig. aber es ist nunmal ganz genau so! seit Wochen hab ich nur noch "was wäre, wenn..." - Träume. ich stelle mir vor, wie er mit mir redet; ganz vertraut und die Welt hört auf sich zu drehen und es gibt nur noch uns beide. alles andere ist egal. oder ich stelle mir vor, dass er mich in eine Ecke zieht, mir gesteht, dass er eigentlich nur mich liebt und mich dann küsst. und es ist wie im Film, Funken fliegen, eben ganz großes Drama.
und so laufe ich durchs Leben. chronisch depressiv/traurig; immer einen Traum von ihm und mir im Kopf; und meinen Kopf ganz wo anders. abgesehn von der Tatsache, dass ich mich null konzentrieren kann. in meinem Kopf ist immer nur er, er, er.
heute Nacht war besonders schlimm. erst hatte ich einen unglaublichen Traum von ihm, der mich dann wieder traurig gemacht hat, weil ich weiß, dass dieser Traum niemals Wirklichkeit werden wird. und dann habe ich von LUCY geträumt. ich hab sie seit Monaten nicht mehr gesehn, sie fehlt mir so so SO sehr!! und dann hab ich im Schlaf geweint, weil sie mir eben fehlt.

verdammte scheiße. es ist grade alles zu viel. Er; Lucy; das Video von "Fuckin' Perfect"; meine Mutter und mein Bruder, die sich nur zoffen. ich hab kein Bock mehr auf das alles. ich will hier raus. weg. ganz woanders hin.
lasst mich raus aus diesem Höllenkäfig. gebt mir Hoffnung, Liebe und Vertrauen. zeigt mir, dass das Leben liebenswert ist. ich verliere langsam den Glauben daran . . .

Lucy, ich liebe dich. ♥

because your love, your love, your love is my drug!

2011-03-21T20:33:00.000+01:00

ich bin heute aus der Schule gekommen und hab mich an mein Mathezeugs gesetzt. na gut, ich hab's versucht. aber ich konnte -ungelogen!- erstmal 'ne Stunde nix schreiben, weil meine rechte Hand wie Sau gezittert hat und ich unglaublich nervös und innerlich aufgewühlt war.
das komische Herzklopfen, das sich wie Nervosität anfühlt, hab ich eigentlich immer. immer, wenn ich unglaublich verliebt bin. aber diese zitternde Hand und diese innerliche Aufwühlung war mir fremd. und ich kann's mir bis jetzt nicht erklären. aber ich hatte das Gefühl auf Entzug zu sein. bin ich schon so krass verliebt, dass ich Entzugserscheinungen aufweise, wenn ich ihn 3 Tage nicht gesehen habe?! ist es wirklich schon SO schlimm?
zu allem Überfluss war er auch noch online. insgesamt 2 Stunden! zu viel für mein Herz. weil ich dann da sitze und den Bildschirm anstarre und hoffe, dass er mich anschreibst. tut er aber nicht. und eigentlich weiß ich das auch, aber ich hoffe hoffe hoffe trotzdem jedes Mal.
klar, ich könnte ihn auch selbst anschreiben. aber ich will, dass ER mich anschreibt. ist totaler Quatsch, i know. aber die Hoffnung ist halt trotzdem da.
Tiefpunkt des Tages war, als im Radio "Fuckin' Perfect" von P!nk lief. dieses Lied ist unglaublich traurig. und noch viel trauriger ist das Video dazu! wirklich, ich hab fast geheult, als ich's zum ersten Mal gesehen habe.
aber dann läuft das Lied im Radio und ich sage zu meiner Mama: "das Video dazu ist SO traurig, echt!"
und dann wollte sie wissen, warum. und ich hab angefangen zu erzählen. aber weit bin ich nicht gekommen, weil ich plötzlich in Tränen ausgebrochen bin. wegen ihm, wegen dem Lied und dem Video, wegen allem.
und ich bin noch immer down.

via we♥it.com

ich liebe dich. ich liebe dich. ich liebe dich.

aber du liebst mich nicht.

baby, are you down, down, down, down, down?

2011-03-19T20:46:00.000+01:00

geeeeeestern war Tanzkurs. *.* es war wundervoll. wie wäre es anders zu erwarten gewesen? :D
ich war den Rest des Abends sowas von unglaublich glücklich. das war echt abnormal.
meine allerallerliebste beste Freundin hat bei mir geschlafen. uuuh, wir hatten SO viel Spaß!
wir haben uns nur fett gefressen und Justin Bieber Tanzmoves aus 'ner Mädchenzeitschrift gelernt, haha. war echt geil. zu essen gab's: Schokolade, Chips und Gummibärchen, yummy! und zu trinken: Cola und Becks.
war schon echt fett. an dieser Stelle noch mal ein FÄTTES Danke an meine wundervolle beste Freundin! ich liebe dich! ♥

neue Schuuuuheeee! * *

und er sagt zu mir: "du hast wunderschöne Augen." ♥

tomorrow is friday, i'm in love.

2011-03-17T19:26:00.000+01:00

morgen ist Freitag. morgen ist Tanzkurs. morgen seh ich ihn endlich wieder. morgen ist der Höhepunkt meiner Woche. morgen, morgen, morgen!

all that i know is i don't know how to be something you miss.

2011-03-15T17:15:00.000+01:00

"Für jedes Mädchen gibt es diesen einen Jungen, über den sie nie hinwegkommt. Der eine, der sie jedes Mal zum Lachen bringt. Der eine, bei dem sie immer Schmetterlinge im Bauch hat, nur dann, wenn jemand seinen Namen sagt. Der eine, dessen Name überall auf ihrem gebrochenen Herz geschrieben steht. Der eine, mit dem sie alle anderen Jungs vergleicht. Der eine, von dem sie nie genug reden kann. Der eine, über den sie nie genügend Geschichten hören kann. Der eine, wegen dem sie oft Tag und Nacht weint. Der eine, bei dem ihr alle sagen " Du findest einen Besseren !". Der eine, bei dem sie vom ersten Augenblick an, als sie ihn gesehen hat wusste dass sie ihn nie vergessen kann."

das ist die Wahrheit, Mädels.

so i'm not moving, i'm not moving.

2011-03-14T20:31:00.000+01:00

jetzt bin ich die einzige ohne Freund.

die einzige, die allein und einsam ist.

die keinen Freund hat. die keinen Partner hat.

niemand küsst mich und sagt mir, dass er mich liebt (meine beste Freundin zählt nicht!).

ich bin ALLEIN, verdammt!

ich frage mich wirklich, was ich falsch gemacht habe.

jeder Idiot hat einen Freund. aber ICH nicht.

die größten Spasten kriegen jemanden ab.

aber für mich ist keiner da.

und wenn ich einen gefunden habe, dann ist er zu 99% unerreichbar.

wo ist da denn die Gerechtigkeit, bitteschön???

via we♥it.com

2011-03-13T21:55:00.000+01:00

JETZT MUSS ICH WARTEN BIS ER ANTWORTET.

ich hasse hasse hasse warten auf Antwort.

ich hasse es.

aber ich muss warten. verdammt.

Edit: er hat geantwortet!! :>
Freitag, Freitag, Freitag !

it drives me crazy and i need you here with me.

2011-03-12T18:58:00.000+01:00

momentane Gefühlsstimmung: irgendwo zwischen "überglücklich" und "mehr als verzweifelt" .

heute mal Bilderflut..

haha, das soll die gleiche Farbe sein. is' klar, ne? :D

460 In The Bronx ; neue Lacke bei catrice! *.*

Claude Kelly - I Hate Love weil's so schön traurig ist.

oh, und eine Frage: wie macht man das, dass man die Youtubevideos im Post nur auf diese Leiste verkleinert und der Leser nur noch Play drücken muss und das Lied wird abgespielt, ohne das Video. wie geht das?

next chapter !

2011-03-09T21:50:00.000+01:00

ich hab es satt alle Welt immer nur mit meinem Selbstmitleid vollzuheulen. ich kotze mich gerade selber richtig an. ich will nicht mehr. ich hab kein Bock mehr darauf. der Typ is'n Arsch und eigentlich hab ich was viel besseres verdient. wenn das jetzt auch noch mein Herz rafft, dann ist alles gut. :D
mir ist bewusst, dass ich in den nächsten Wochen .. Monaten noch sehr sehr oft da sitzen werde und mich selbst bis ins Unendliche bemitleiden werde. aber jetzt hab ich da irgendwie kein Bock drauf.
deswegen erzähl ich euch was ganz anderes..
seit 2 Tagen liege ich krank und todsterbens gelangweilt in meinem Bett rum. neeeeeervt auf's übelste. aber wenn ich Glück habe, darf ich Freitag wieder in die Schule zu meinen ganzen Goldstücken. das wär toll. ♥ oh, Freitag ist auch Tanzkurs... und mein Tanzpartner geht jetzt boxen anstatt mit mir zu tanzen, der Arsch. aber wenn ich Glück habe, darf ich den Rest des Kurses mit IHM tanzen.. find ich gut. auch wenn ich weiß, dass es weh tun wird. aber ich mir gefällt der Gedanke mit ihm zu tanzen. er tanzt nämlich echt gut.
uuuuuuuuuuuuund gerade eben wurde mein Ostern verplant. und darauf freu ich mich jetzt schon tierisch. ich werd nämlich mit meiner allerallerbesten und liebsten Freundin in irgendein Kaff am Arsch der Welt fahren. woooaaah. i'm excited ! :)
als allerallerletztes möchte ich noch sagen: ENA DU SCHAFFST DAS ! Lass dich von diesem Typen nicht unterkriegen! ;**

no matter what I do. I always forget to forget you.

2011-03-07T16:22:00.000+01:00

ER, ER, ER. immer nur ER. in meine Kopf, in meinen Gedanken, in meinem Herzen. überall!
andauernd hab ich seinen Duft in der Nase und egal, wer was sagt. ich verbinde es immer mit ihm.
Freitag hatte ich ein wahres Erfolgserlebnis: er geht mit mir in einem Tanzkurs, tanzt aber mit einem Mädchen aus meiner Klasse. die war allerdings am Freitag nicht da. und mein Tanzpartner auch nicht ... und daaaaaann. WUUUUHHHUUUU, durfte ich die EINE STUNDE LANG mit ihm tanzen!! ihr glaubt nicht, wie glücklich ich war. das Glücksgefühl hat dann noch eine ganze Stunde angehalten. und dann hat mich die kalte, grausame Realität wieder eingeholt.
aber am Freitag habe ich beschlossen, nur noch für diesen kleinen Glücksmomente* zu leben. BÄHM.

* Glücksmomente: wenn er mich ansieht, anlächelt, mit mir tanzt, mich zur Begrüßung und/oder zum Abschied in den Arm nimmt, wenn er mit mir spricht . das alles. :)

via we♥it.com

Manchmal gibt es Tage, da läuft's halt nicht, so'n Moment wo du denkst alle sind gegen dich ..

2011-03-03T16:31:00.000+01:00

Sag mal, kennst du das auch wie es ist,
wenn irgendwie die ganze Welt sich falschrum dreht,
es so scheint als ob überhaupt nix geht,
sich alles nur noch im Kreis bewegt?
Sag mal, kennst du es auch wie es ist,
wenn du irgendwie nicht du selber bist, du dich fühlst als ob du neben dir stehst
und alles an dir vorüberzieht?
Glaub mir, ich weiß wie's dir geht,
hab's selbst tausend mal erlebt,
doch ich weiß ganz genau, dass es weiter geht,
weiter geht...
Manchmal gibt es Tage, da läuft's halt nicht,
so'n Moment wo du denkst alle sind gegen dich.
Manchmal dreht sich die Welt halt andersrum,
gib jetzt bloß nicht auf!

[Manchmal - Yvonne Catterfeld]

absolut passendes Lied für meine momentane Situation. irgendwie läuft's bei mir nämlich grade nicht so .. es läuft einfach alles schief. mit den Jungs, mit meiner besten Freundin, eben mit allem.

und das macht mich ziemlich fertig.

BLOGAWARD !

2011-03-01T21:07:00.000+01:00

die wunderbare Coco hat mir einen Blogaward verliehen. :)
vielen vielen herzlichen Dank noch mal an dieser Stelle an sie. ein großer KUSS für dich!
ach ja.. sie hat mir den "Versatile Blogger" - Award verliehen. sollte ich an dieser Stelle wohl erwähnen. haha.

so. und jetzt soll ich 7 Sachen über mich sagen .. also gut. let's get started:

ich definiere mich sehr stark über Musik und habe für fast jede Situation ein passendes Lied.
ohne Schokolade wäre mein Leben definitiv sinnfrei. haha.
wie ihr schon wisst habe ich ein Faibel für Hannah Montana und andere Disney-Filme. besonders die mega-amerikanischen Filme finde ich toll.
meinen iPod nenne ich liebevoll 'mein Baby' und ohne mein Baby geht nix!!
für Nagellack würde ich töten. es ist meine Sucht, meine Passion, meine Leidenschaft.
ohne meine Freunde bin ich verloren und einsam und traurig..
uuuuund zum Schluss: ich bin prinzipiell unglücklich verliebt. warum auch immer.

ich gebe den Award weiter an die, meiner Meinung nach, mehr als tolle Ena und die süße Charlotte ! :))
weil ich eure Blogs liebe und ihr diesen Award verdient habt.
liebste Grüßee! ♥

why did you go away, go away?

2011-03-01T18:42:00.000+01:00

Quelle: we♥it.com

ich hätte nicht gedacht, dass das wirklich stimmt.
aber es ist wahr.

never tell me the sky's the limit when there are footprints on the moon.

2011-02-27T18:58:00.000+01:00

ich fühl' mich so taub, so gefühllos.

kann nichtmal genau sagen, wie ich mich fühle.

so richtig gelacht habe ich schon lange nicht mehr. das fehlt mir.

ich hoffe, dass meine Mädels morgen in der Schule meine Laune wieder bessern können.

ich kann nämlich langsam nicht mehr. ich hab kein Bock dauernd nur an ihn zu denken.. er ist das nicht wert. er verdient nicht so viel Aufmerksamkeit von mir. er soll mir egal sein, verdammt.

Quelle: we♥it.com

you'll be with me wherever I go.

2011-02-25T19:40:00.000+01:00

HANNAH MONTANA.

ja, ich gebe es zu. ich steh total auf Hannah Montana.

Quelle aller Bilder: we♥it.com

I've become so numb I can't feel you there.

2011-02-24T18:17:00.000+01:00

noch immer tut es weh an dich zu denken, deinen Namen irgendwo zu sehen oder was auch immer. es ist einfach nicht leicht, zu versuchen dich zu vergessen. aber ich versuche es mit aller Kraft. ich lenke mich ab, ich gehe raus, ich klammere mich an meine Freundinnen wie nie zuvor. und ich weiß, dass ich das schaffen kann. ich kann dich vergessen, ich kann über dich hinweg kommen, ich kann das.

und ab jetzt möchte ich versuchen weniger traurige Posts zu schreiben. und ich fange mit ein paar Bildern von heute an.
einmal ein Augen-Make-Up, das ich heute aus lauter Langeweile aufgetragen habe. (ich weiß, man sieht's nicht so gut.. eigentlich ist es nur blauer Lidschatten als Eyeliner oben und ganz sacht unten verwendet.)
und mein Essen, das irgendwie farblich perfekt zusammen passt. haha. :D

sometimes I just wanna hide 'cause it's you I miss .

2011-02-23T13:26:00.000+01:00

am liebsten würde ich mich von der Welt ausschließen, nicht mehr ans Telefon gehen, nicht mehr online sein, gar nichts mehr.

ich möchte mich in meinem Bett verkriechen, mir die Decke über den Kopf ziehen und leiden.

in der stillen Hoffnung, dass das mein Herz dadurch wieder zusammengeflickt wird oder so.

es tut so weh.

ich liebe dich. doch du liebst sie. und sie liebt dich.

und am Ende bin ich wieder die Verliererin. wie immer.

dabei möchte ich nicht wegen dir weinen, ich möchte nicht wegen dir schwach sein.

ich möchte das alles einfach vergessen, nach vorne schauen und weiter machen.

aber ich kann's nicht. es geht einfach nicht. ich kann dich und alles was passiert ist nicht einfach vergessen. das geht nicht. das ist wider meiner Natur.

dabei dachte ich, ich hätte dich längst vergessen.

Pustekuchen. ein Kuss und alles, alle Gefühle, alles alles alles ist wieder da.

und es ist noch viel schlimmer als zuvor.

früher war mir klar, dass ich dich nie bekommen könnte. und damit hab ich mich abgefunden.

und dann war ich dir so unglaublich nah, viel zu viel zu nah.

und dann war alles zu spät.

jetzt sitze ich da, mit einem gebrochenen Herz und Tränen in den Augen, während durch fröhlich durch's Leben gehst.

es tut so weh.

Quelle: we♥it.com

never never never give up!

2011-02-20T20:17:00.000+01:00

ich will nicht aufgeben. ich will keine Schwäche zeigen. er soll nicht sehen, wie sehr er mich verletzt hat, wie unglücklich er mich gemacht hat. eigentlich hat er es ja nur gut gemeint.
ich komm damit klar. ICH. BIN. STARK.

im Anhang Bilder vom black shatter aus der O.P.I-Kollektion von Katy Perry, Blubberblasen, SEIN Lied und meine Lieblingsplaylist.

uuuuuund zum Schluss noch etwas auf die Ohren. das Lied inspiriert mich jeden Tag auf's Neue. :
The Naked And Famous - Young Blood

it was just you and me. and there was no one around.

2011-02-18T22:14:00.000+01:00

sein Duft. seine Lippen. seine Augen. sein Körper. und, verdammt, nochmal sein Duft!!

und dabei wird es ein "WIR" niemals geben .. und ich muss mit diesem gebrochenen Herz klar kommen.

all pictures found on weheartit.com.

standing in front of you, saying i'm sorry for that night ..

2011-02-17T18:23:00.000+01:00

"wir müssen reden!" hast du gesagt. Ich hab mir nichts weiter dabei gedacht. klar, reden ist cool.
Wir reden, ich bin glücklich. weil ich Aufmerksamkeit von dir habe, weil du mich beachtest.
Dann fragst du nach meinen Gefühlen und ich erzähle dir alles. ich bin angetrunken, du auch.
wir wissen beide nicht, was wir da tun. Wir lassen uns leiten von einer unsichtbaren Hand.
Plötzlich lehnst du dich zu mir rüber und küsst mich. Es fühlt sich an wie eine Ewigkeit. eine wunderbare, niemals endende Ewigkeit. und genauso plötzlich, wie es angefangen hat, ist es auch wieder vorbei.
Ich muss lächeln, vor Glück. und ich fühle, dass es dir ähnlich geht.
Für diesen kurzen langen Moment sind alle Probleme und Hindernisse vergessen und wir halten uns im Arm. glücklich, einander zu haben.
doch dann, viel zu schnell, holt uns die Realität wieder ein. wir müssen zu den anderen zurück, zurück in die grausame Realität, in der ein "wir" keine Chance hat.
es ist traurig. mich macht es traurig und es tut mir weh. sehr weh sogar.
Ich wünsche mir nicht sehnlicher, als dass ich wieder in deinem Arm liegen kann. ohne schlechtes Gewissen.
aber das wird wahrscheinlich nur ein wunderbarer Traum bleiben.
↓

this is wishful thinking..

ich bin getaggt worden!

2011-02-17T17:00:00.000+01:00

die wunderbare Verena hat mich getaggt. :)
an dieser Stelle möchte ich mich noch einmal ganz ganz herzlich bei ihr bedanken.

Lieblingsfilm/Lieblingsband/Lieblingslied.
Nenne einen Lieblingsfilm: LOL - laughing out loud // Nenne eine Lieblingsband/ Sänger/in, die/der mit dem letzten Buchstaben des Films beginnt: Diana Vickers // Nenne ein Lieblingslied, welches mit dem letzten Buchstaben der Band/ Sänger/in beginnt: Somewhere in Brooklyne - Bruno Mars / Sparks Fly - Taylor Swift.

und ich tagge weiter an Luisa. :)) ♥

xoxo, kisses.
Lelo.

YOU CAN NOT IMAGINE THE IMMENSITY OF THE FUCK I DO NOT GIVE.

2011-02-15T16:26:00.000+01:00

mal 'n "Outfit des Tages" :)

haha, ich Suchtie. :D

ich gestehe: für Nagellack würde ich TÖTEN! hrhrhr

neues Mascara und neuer Eyeliner. i like.

und so sieht das ganze dann auf meinem Auge aus.

meine Berechnungen. hehe, ich hab 61 Flaschen Nagellack.

Nagellackshoppingresultat vom Montag. (:

eine schöne Restwoche, euch allen.
xo, Lelo.

Danke.

2010-10-22T14:53:00.000+02:00

dieser Post wird ein riesengroßes Danke an eine bestimmte Person. Ich möchte diese Person nicht benennen. Nur eines. Es ist ein Junge. :)

Dank dir bin ich die, die ich heute bin.
Obwohl du mich kaum kennst, hast du mich unglaublich verändert. Zum Positiven.
Ich habe gelernt Vertrauen in mich selbst zu haben. Vertrauen auf das was ich tue und was gut für mich ist.
Du hast mir nie gehört. Du warst mir nie nahe. Aber ich habe dich geliebt wie noch keinen zuvor.
Du hast mich mit einem einzigen kleinen 'Hi' glücklicher gemacht als alles andere zusammen.
Wegen dir habe ich mich verändert. Unbewusst und teilweise bewusst.
Du weißt von all dem nichts. Du bist ahnungslos. Für dich bin ich wahrscheinlich nur 'so ein Mädchen da'.
Aber für mich warst du monatelang alles was zählt. Ich bin morgens aufgestanden um dich zu sehen. Ich bin gerne zur Schule gegangen, weil ich wusste, dass ich dich dort sehen würde. Ich war glücklich wie nie zuvor.
Jeden Abend bin ich mit einem Lächeln auf den Lippen ins Bett gegangen, weil du mich so unglaublich glücklich gemacht hast.
Wenn du nur wüsstest, wie sehr du mich verändert hast. Wenn du wüsstest, was du aus mir gemacht hast.
Aber du hast von all dem nicht dein Hauch einer Ahnung. Und vielleicht ist das auch besser so.

Ich bin dir so unendlich dankbar. Wegen dir bin ich einfach, wie ich heute bin. Und ich bin verdammt zufrieden damit.
Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke.

Du hast mir nichts gegeben. Du hast nichst für mich getan. Du hast dein Leben einfach gelebt.
Aber ich habe mich um 180° gedreht. Und das wegen diesem kleinen Fetzen, den ich von dir hatte.

Du bist großartig. und ich werde immer ein Lächeln auf den Lippen haben, wenn ich an dich zurück denke. Danke einfach. dafür. :)

Wahrscheinlich bist du das Beste, was mir je passiert ist. und dank dir bin ich heute so glücklich. :))

Punkt.

2010-09-10T19:14:00.000+02:00

In meinem Kopf seid ihr das absolute Traumpaar. Du und sie. Einfach perfekt.
Doch wenn ich daran denke, zerreißt es mir innerlich das Herz.
Ich fühle mich leer und hilflos. Und alleingelassen. x'3